学校に行かなきゃいけないけど行くのが怖い。親がそれを見て心配し転校しました。もう一度最初からやり直そう。はじめて委員長に

学生です。元々自分は精神障害を患っていました。毎日死にたくてたまらない。学校に行かなきゃいけないけど行くのが怖い。親がそれを見て心配し転校しました。チャンスが来た。もう一度最初からやり直そう。もっと上手くできるように…。もっと明るい自分になって色んな人から私を必要とされる人間に。はじめて委員長に立候補した。これで人生が変わると思ってた。
立候補したらただ不安が残るだけ。元々精神障害持ちの自分には何ができるのだろう。委員の提出物を期限までに出すことが出来ない。失敗した。中2はほとんど学校に行けてなかったから実力テスト全然分からなかった。失敗した。委員長立候補で色んな人に質問されるみたい。上手く答えられるかな。不安。もうダメだ。何も出来ない。もっと前に戻りたい。自業自得。死にたい。こんな自分が大嫌い。また泣いてばかり。自分で自分のことを奈落の底に落としてるみたい。いつになったらもっと大人になれるのかな。でも大人になるのも不安。ただ死にたいの気持ちが増えてくだけ。もっと上手くやりたいのに。親はこんな私を見て不安に思うよね。ごめんね。上手く出来なくて。ごめんなさい。死にたい。消えたい。親孝行したいな。こんな自分に何ができるんだろう。親孝行はしたいけどそれよりもっと死にたい。消えたい。の気持ちが大きくなっていく。未来の自分を考えるのが怖い。もっと上手くやりたいのに毎回失敗してばっかだな。自業自得なのはわかってるけど何が正解なのか分からなくて頭がぐちゃぐちゃして失敗しちゃうの。もういや。ほんとに消えたい。辛い記憶を全部消したい。

名前のない小瓶

175203通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

　お便り拝見しました。

　大変ですね。
　完璧な人っていません。程度の差こそあれ、みんな苦労しながら生きていると思います。そもそも人間って、試行錯誤しながら、失敗しながら、大なり小なり不安を抱えながら生きる者ですよね。

　留意しなければならないポイントの一つは「人間は独りで生きてゆくわけではない」ということ。この私も周りの人たちから支えられて生きてます。自分独りの力で、これまで生きてきたわけではありません。

　人間の自立は「他者からの支え」を含んでいます。あなたにも支えてくれる隣人が必要です。

　失敗・挫折を経験するからこそ、似たような境遇にある他人の気持ちが理解できます。優しくなれます。謙虚になれます・・・失敗・挫折は人生の宝だと思います。

　あなたのためにも祈ります。
　50代のおじさんより

ななしさん

わかりますよ。私もいじめられていたり自分で死にたいって思っていたことなんてさんざんありました。でも頑張って生きているからこそいいことがありますよ。頑張ってください。勇気を出して投稿してくださりありがとうございます。前を向いて生きてください。長文失礼しました。

文雨彼方あやめかなた

私もずっと落ちこぼれ劣等生で、進級を機に、委員会に入って自分を変えようとしました。でも委員会は自分には荷が重すぎたみたいで、今とてもつらいです。
もうどうしたらいいかわかりませんよね。
小瓶主さん、すごく頑張りすぎてるように思います。
貴方が心配です、、、

ななしさん

すごくすごくすごくがんばっているんですね。。。読んでいたら涙がでました。。。あなたは大切な人。たとえ何にもできなくても大丈夫。。。
私もね今悩みがあるんだけど、ひとりではなかなか前に進むのが難しいから、同じ悩みをもつ仲間や理解してくれる人を見つけようと思ってるところ。家族や周りのひとはわかってくれなくても、広い世界には自分と同じようなことで苦しんでる人がきっとたくさんいるはずだから。
わたしはあなたの味方でいたいです。たくさん頑張ってるあなたをよしよししてあげるね。もしできるよいなら、あなた自身も自分のことよしよししてみてね。

ななしさん

そっか。
記憶を消すことは出来ないと思うけど、消えたいと思うくらいに苦しくて、あなたがもがいてるのが分かった。

環境変わったばかりだから、何もかも一度に改革しようとしたら、体も心も疲れてぐるぐるしちゃうと思う。
だから、うまくできなくても自分を責めなくていいよ。
いっぺんに全部パーフェクトにやり直し、なんて難しいに決まってるんだから、出来そうな所から一個ずつ、地味でもいい満点じゃなくてもいいからクリアしていこう？
その結果、成果が出ればそれはすごいことだけど、成果だけが頑張った全てだと考えなくてもいいんじゃないかな。

それに、あなた自身が健康で辛い思いをしないでいてくれることが、一番の親孝行になるからさ。あなたが頑張りすぎて苦しい思いをすることは、望んでないと思うよ。
頑張ろうって気持ちで行動することは大事だけど、無理はしないでね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がしてずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。

学校に行かなきゃいけないけど行くのが怖い。親がそれを見て心配し転校しました。もう一度最初からやり直そう。はじめて委員長に立候補した。これで人生が変わると思ってた