疲れた。人が好き、でもこわい。自分の大事な人たちが、自分のせいで傷つくことがいちばんつらい。明日のことを考えるのがこわい。来年の自分がピンと来ない。

みんなが自分をバカにしているような気がしてしまいます。実際にはそうじゃないことも分かっています。
きっと自分が自分を好きになれないから、些細な言葉でも切り取って「やっぱりそうなんだ」とマイナスに捉えて傷ついているだけなのだと思います。
また褒め言葉も、素直に喜びたい気持ちを押し殺して、「これは社交辞令だ」、「これは相手にとってそう話しておいた方が都合が良いからだ」と無意識的に解釈しようとして、心の距離をとってしてしまいます。

何となく毎日息が詰まって身体がしんどいです。
人と会うときも、家族で過ごすときも、一人になったときも、心のどこかで何かが引っかかっている感じがしてすぐに疲れてしまいます。
今日これからすること、明日のこと、将来のことを思い浮かべると、頭の中が「死にたい」で溢れ、思考を閉め出してしまうことが7年間程続いており、なかなか抜け出せません。楽しい予定だったとしてもです。
普段はアルバイトをしたり、大学に行ったりしていて、食事や睡眠もできています。実家暮らしなこともあり、生活はまわっていますが、来年自分がどうなっているかはピンと来ません。

自分はバカにされていると感じるクセだけに関しては、今年に入って急に強くなったような気がします。
今大学四年生なのですが、周りがどんどん就職活動を頑張っている中で、就職活動をする動機が続かず何もかも上手くいかない自分の現実が一層嫌いになったのかもしれません。昨年までは、サークルの幹部や掛け持ちのバイトなど打ち込むことが沢山あって、また就職先も「一般就職か幼稚園教諭として働くか悩んでいる」などと言い訳できたのですが、いよいよ言い訳できない状況に自分を追い込んで、やっぱり出来ない…と感じるようになってしまいました。

アルバイトはずっと同じ職場で働かせていただいており、4年目になります。
今年に入って数人の年上の方から「いつやめるの？」と聞かれることがあり、その言葉には、就職活動もあるのに頑張ってくれてありがとうの意味が込められていると思うのですが、
私の心理状態的に、「早くやめろ、能無し。」の意味で捉えてしまうことがありました。勝手に慌ててしまうのが本当に申し訳ないです。

一昨日は、私がアルバイト先で失敗した時に、バイトリーダー的ポジションの同期が対処法を一緒に考えてくれたのですが、その同期が上司から、
「◯◯くんって、女の子には優しいよね～。」
と言われていたのが悔しかったし、申し訳なかったです。(私にはその言葉が同期に対する侮辱と感じられたため。)
私はグイグイ前に出てくるタイプではあるものの、言い返せるタイプでは無いからか、代わりに誰かが傷つけられたり、何か言われてしまったり、
今までも私のミスが周りの罪のない人に飛び火するというパターンがとても多かったように感じます。

だから私は居ない方が良いんじゃないかなっていつも思います。
私は、もっと強くなりたいだけなのかもしれないと思います。

自分がどうしたら良いのか分からなて、どうなりたいかも漠然としていてよく分からなくて、とにかく今は苦しい。でもそんなのは些細なことかもしれないですね。現代っ子の思春期は長くて、24歳まである人が多いんだとか。私もそういうことなのかな。もうちょっと踏ん張って頑張れば、何か見えてくるのかな…。
上手くできるようになったと思っても、そんな自分がいちばん信用できないんです。

この思考から、抜け出すヒントください。