昨日、がんばれたよって話

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ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった 全力で頑張るってどうやるんですか。どこまでいったら頑張ったになるんですか。証明できないと頑張ったことにはなりませんか 過去の罪悪感と罪と、今大切なものを天秤にかけて、私は愚かにも今を選んだ もうダメかもしんないや 病み小瓶についてと、彼氏の事 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 一日の殆どをベットで過ごす 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 結局自分が悪いのに 今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。 私は人生に失敗した　敗残者だ 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。