完璧じゃない自分を許せない。前は全部が完璧で100の人間だったのにいまは0に等しくて、生きてることもよくわからなくなった。

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来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 欺瞞と偽善に溢れた嘘ばかりの世界。全て壊れて消えてしまえ！ 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 生まれた時点で、おれは負けだったということか 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い しにたい！きえたい！ 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない これを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたい 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。