宛名のないメール

長文かもしれません。

先月、20歳になりました。大学2年の男です。
実際に相談できる人がいないため、ここで書かせていただきます。

毎日唐突に湧いてくる、死にたい気持ちを消す方法が知りたいです。
死にたい気持ちがなぜ湧いてくるのか、気持ちが湧いてくる度に考えてきましたが、原因だとはっきりわかるものは分かりません。
原因かもしれないと思っていたものはいくつかあって
・自分は誰の役に立たないし、必要ではない存在という気持ち
・死ねば楽になれるという気持ち
・人とうまく関わることができない
・自分が将来、具体的に何をしたいか、何の職業に就きたいかなどの目標がない
・自分がなく、自信もない
などです。2つ目に関しては、早くて今年中、遅くても来年には就職活動を始めているはずなので切羽詰まっています。

しかし、これらの考えと矛盾？して
・役に立たなくても、必要でなくても生きなければいけない
・最低限、人と関われるようにしないといけない
・死ぬのは人(特に親族に)に迷惑をかけてしまうし、怖い、痛そう
・自分が何に興味を持っているのか分からないとそもそも話にならないのだから、色々と試してみるしかない
・自分や自信がなくても、生きていかなければいけない
という気持ちもあります。だから、上のものは原因と呼ぶには矛盾しています。
生きなければいけないと思っている理由としては
親に育ててもらった(もらっている最中ですが)恩返しをしたいという気持ちが大きいです。
と言っても、自分が思っている恩返しというのは、かけてもらった分のお金を返すことです。
これが正しいことなのか、親孝行と呼べるのかは分かりませんが。

でも結局、死ぬことが怖い、痛いから死にたくない気持ちが一番だと思います。
確かに、人と関わることは怖いです。人と関わって、自分がどれだけ空っぽで、無価値な人なのか知られて、嫌われることは怖いです。
生きているうえで辛い事、怖い事は山ほどあると分かっているつもりです。
それでも、死ぬ怖さ、痛さは生きているうえでの大体の怖さよりも勝ると思います。
誰にも迷惑をかけず、更に痛くも怖くもない死に方なんて、この世に存在しませんから。

死ぬことを怖がっている自分はどんなに死にたいという気持ちが湧いてきても、絶対に死なないと自分で分かっています。
気持ちだけで、行動に移す事は決してないです。今までずっとそうでした。

だからもう、湧いてくる死にたい気持ちは必要ないです。あっても邪魔なだけです。
一々解決もしないこと、もしくは解決方法が分かっていることをうだうだと悩んでも、意味がありません。
それにずっと悩んでいるかと言ったらそうでもなく、アニメとかYoutubeとか楽しいことはあります。
大学は理系の学部で授業はある程度大変だけど、単位は絶対に落としたくないから頑張れています。
学校は家から遠くて通学はきついかもしれませんが、2年生から平日に学校に行かなくてもいい日ができて、加えて1年生の時より課題の量が減ったので、身体的にも精神的にもストレスにならない時間が増えているはずです。

なので尚更、意味がないと思います。
悩んでいるよりも、親に恩返しするという今の自分にとって唯一の目標に向けて努力することの方が余程有意義だと思いませんか？
(具体的に何を努力すれば良いのかかはっきりしませんが)
それとも、自分はこの気持ちをずっと抱えたまま、意味のないことをずっと悩み続けて生きていくしかないのでしょうか？

名前のない小瓶

174387通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人生は辛いので、死にたいと考えるのは普通です。
仏教も死後は極楽浄土に行きたいし、キリスト教徒も現世に期待せず最後の審判で復活して天国に行きたいのです。
誰だって辛い思いをして生きているのですから、その苦痛から逃れたいと思うのは普通のことです。
自分は仕事中に交通事故を起こして両足を粉砕、病院で思いっきり苦痛を味わった時は本当に死ぬならもうそれでいいやと諦めがつきました。
現代医療のありがたさ、今は後遺症に悩みつつも仕事ができるようになっています。

人生は辛い、大体において負けると知っていて挑まざるを得ない戦だ。
それでも生きていく理由はなんだ？
タチムカウ理由は何だ？
その意味を与えるのは他人じゃなくて自分なんだなあ。
いつかはこの地球に土下座させるぜ、なぁ兄弟？

普段はたまに降ってくる日々の喜びを糧にして、何かを為すために戦う日々それそのものを大事にしていきましょう。
それが積み重なって、あなたの人生が終わりを迎える時に「何のために生まれて何のために生きたのか」という問いに誇りを持って答えられるようになると思います。

終夜（しゅうや）

考えることに意味のないことなんてあるのでしょうか？
自分には意味のあることだから考え続けるのではないでしょうか。
死にたいと考えるのは小瓶主さんにとって意味のあることだから考え続けた際に生まれたのが死にたい気持ちなのではないでしょうか。
原因は小瓶主さんの言うどれかに当てはまるのかもしれません。
もしかしたら、違う原因があるのかもしれません。
悩むことよりも目標に向けて努力することも確かに重要なのかもしれません。
でも、考えて考えた先に目標と結びつく何かがあるのではないかと思います。
意味のないことなんてないと思いますよ。
何をしていても自分の行動によっては意味のあることに変わっていく思います。
それに、悩んでいない時は楽しいことも考えられる。それは、とても良いことだと私は思います。
小瓶主さんは今後のこともこれからの将来のことも親御さんに対しての恩返しもちゃんと考えられている時点で、素晴らしい人だと思いますよ。
自分がなく、自信もないと書いていますが、考えてどうしていくべきか悩んでいる時点で、自分自身の捉え方や自信さえあると思いますよ。
他人がどうこう口出すべきではありませんが、小瓶主は立派な人です。

自分のことをあまり責めず、自分にとって何が1番大切なのか見極めてはどうでしょうか。

長くなりましたが、小瓶主に出会えて良かったです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。大好きな先生に…… あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。私のどうでもいい愚痴。去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。自分の無力さに絶望した話くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。もうやだもう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？

死にたい気持ちの消し方について。大学2年の男です。死にたい気持ちがなぜ湧いてくるのか、気持ちが湧いてくる度に考えてきましたが、原因だとはっきりわかるものは分かりません。