宛名のないメール

何か特別つらい経験をした訳でもない、ただの精神が未熟な人間です

5年くらい希死念慮を抱えて
死にたいと思うことが自分にとって精神安定剤になってしまってる
嫌なことつらいことがあった時
やらかした時自分が大嫌いになる時
上手いこといかない時
苦しい時心が痛い時
自分のめんどくさい感情を全部死にたいにできる
死にたいと思えばどうでも良くなります
大抵のこと諦められます
ざわざわざわざわした感情が落ち着きます
心が楽になる
失敗が怖い挑戦も
自分には死ぬって選択肢が残されてるって考えたら挑むことができた
限界時代に身についた最低な思考が今も染み付いている
一つ一つの問題を直視しないで
そうやって思考停止して生きてきた
現実逃避してないと怖かった

最近は死にたい気持ちに支配され過ぎず
少しそばに置いておけるようになった
完全にはいなくならないですが
少し無視できるようになった

でもきちんと生きていこうとすると
死にたい気持ちで蓋をして今まで目を背けてきた色んな問題が一気に振りかかって来る感覚
それに立ち向かう程の気力がなくて
とても怖くて
ずるずると死にたい感情から抜け出せない

名前のない小瓶

174378通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私も死にたいです。
希死念慮を俯瞰してみれないです。
辛いです。苦しいです。
実家で死にたいです。
だから実家に帰る日を
伺ってます。苦しいです。
地獄です。

終夜（しゅうや）

私も死にたいと思うその希死念慮から3年ほど戦っています。
最初は希死念慮に取り憑かれたように、死にたいを呟くのが口癖になっていました。
そのうち希死念慮は私にとって小瓶主さんと同じで、死にたいと思えばどうでも良くなるそんな状態に近かったです。
でも、希死念慮との生活はある意味何かを自分の中に飼っているのと一緒でした。
私は希死念慮に蓋をした時、初めて襲ってきたのは、何かから解放されたというより、恐怖心が強かったです。
自分の弱さが目に見えて襲いかかってきたことでした。
今まであった希死念慮というものは、ただの虚勢を張っていた自分の鎧にすぎなかったんだと感じました。
本当の自分は苦しみから逃げ惑うただの人だっただけでなく、希死念慮に頼りすぎていたんだと気がついたんです。
私は今も希死念慮と一緒にいます。
でも、もう死にたい感情があっても良いんだと思います。
それが感情を知る上で大切な自分の今の状態だから。
なんだか、小難しいことを話してしまってすみません。
小瓶主には小瓶主さんの希死念慮への考えを尊重することが大切だと思います。
小瓶主さんと出会えて良かったです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ就活鬱で死にたいくらい辛い妹よ、私の目の前からいなくなれ頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？どうでもいい報告今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい

一度本当に死にたいと思うとその気持ちを手放すことが難しい。5年くらい希死念慮を抱えて、死にたいと思うことが自分にとって精神安定剤になってしまってる。