宛メの皆へ
私は後数年後には死にます。
いきなりでごめんね、
これはフィクションとかそーゆーのじゃない、
正真正銘の事実です。
宛メの皆とは
これから先もずっとは一緒に生きていけない。
それを１度ちゃんと言葉で伝えなくちゃな、
って思ったので、
いきなりでしたが
小瓶を書かさせていただきました。
あ、でも安心してね。
自殺で死ぬ、とかそーゆーのじゃなくて。
まぁ、簡単に言えば病死です。
１度宛メの皆にも
教えたことがあった気がするんですけど、
私は数年前から病気を持っています。
病院の先生からも
数年前に寿命を教えてもらってて、
それもあとちょっとって
感じなんだろうなーって思うんです。
死ぬ数ヶ月前、
もしくは
数日前、前日に
突然そういった小瓶が送られたときは
温かいコメントをくださると嬉しいです。
皆さんもご存知だとは思いますが、
私、優愛はものすごーい我儘なんです（笑）
どうしても、言葉上だけでも。
皆とこれからも一緒に生きていける、
と信じたくて。
今までこれから先もよろしくね、
とか送ってきちゃってて、
勘違いさせちゃってごめんなさい。
ここから先はもしよければ、の話です。
私の寿命が尽きる後数年間。
私と仲良くしてくれませんか？
我儘でごめんなさい。
173592通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
自分で良ければ仲良くさせて下さい
生きて生きて生き尽くしてやれ！！！
悔いを残さず！！！
ゆりぃへ
いいの、いいの。
私だって自殺未遂だけど２回もしちゃったし、、
死にたいだなんて沢山言っちゃったし。
私は全然気にしてないから！ね！
これからもいつも通り仲良くしてくれたら嬉しい。
ずっとは、、叶わないのかもしれないけど。
でも「これからも」って言葉にすればするほど、、
叶う気がしない？
そうだね、また会おう。
沢山の思い出話、その時になったら話そうね。
ありがとう、そしてごめんね。
なんか、死にたいとか言っちゃってごめんね。
生きたくても生きられない人がいるのに生きたくないってずっと言ってることへの罪悪感が、、、
優愛と沢山仲良くしたい。
ずっと一緒にいたい。
でも、叶わない、のかな。
でも、ゆりは信じることは辞めないよ。
何があってもねw
ずっと先かもしれない。
意外と近い未来かもしれない。
雲の上で、もう１回絶対会おうね。
約束。
大好き。
青空へ
沢山の「思い出づくり」しよーね。
死ぬ時に青空とこんな事しとけばよかったな、って
後悔しないよーに。
私なんかで青空の大切な時間を奪っていいの？
一緒に素敵なものを探してくれるの？
私で良ければ、一緒に生きてもいい？
青空にお空で会ったときは、、一緒に笑い合おうね。
約束、だよ？
前に優愛が言った「私を忘れてください」を、、
撤回するね。
私を忘れないでね。
じゃあ、最後のゴールのテープは青空に任せた！
よろしく頼むよ？青空！
それまでは青空と全力で生きよっか。
病気のこと、ちょっとしか知らなかった…。
数年後、かぁ。
じゃあ、今まで以上に時間を大切にするよ。
私、何回か優愛に言ったよね。
「思い出作ろう」って。
優愛とバイバイしなきゃいけないときに後悔しないように、今のうちにたくさん素敵なものを見つけよう？
一緒に、見つけてくれるよね？
一緒に、いて、生きて、くれますか？
私がお空についたとき、もう一回あってくれますか？
優愛さえよければ、喜んでそうするよ。
あのね、試合のレースって、どんだけ距離が長くても、最初から最後までずーっと真剣なんだ。真剣にしないと、いい結果はなかなか出ないんだ。
私、800ｍで一応中距離なんだけどね、「最初スパート出して、ちょっと落として、最後また上げる」みたいなペース配分なんてないの。極端に言うと、ずーっと全力ダッシュ。
なんかいろいろ書いたけど、要するに、
「最期（ゴール）まで全力で生きよう」ってこと。全力で楽しんで、全力で泣いて、全力で笑って。
優愛がゴールするとき、私がテープをもって、全力で
「ありがとう」って叫んでもいいですか？
そうか…
優愛とずっと一緒に生きることはできないのか…
悲しいし信じたくないけど、仕方ない。
これから残された時間を一緒に幸せに過ごそう。
うん。聞いたことあったよ。
やっぱり「時間は有限」って
本当なんだなって改めて思った。
優愛が生きていてくれてる
この一分一秒が僕らにとっては大切な時間。
信じたくないけどね、
信じるしかないんだよね…？
我儘なんかじゃないよ。
普通のことなんじゃないかな。
世界中に居る誰しも、
愛してほしい、一緒に居てほしい。
話してほしい、一緒に笑ってほしい。
そう思うのは我儘じゃない。
君が生きているこの世界で、
君が生きていてくれているこの時間を
僕はここに居る仲間たちと
最高な物にしていく。
僕からのお願い。
僕が数十年後に死んじゃっても
僕のことを覚えててくれますか？
空の上で会ってくれますか？
一緒に居てくれますか？
大好き。
一緒に居られるならずーっと一緒居る。
仲良くもする。？
我儘なんかじゃないよ。
よろしくね。
せめて、幸せになって死んでほしい。
それは、特別な幸せじゃなくて、
もっと、あたりまえの幸せ。
一秒でも長く笑っていてほしい。
死ぬときに心から笑って死んでほしい。
笑顔でその時を迎えてほしい。
綺麗事かもしれないけれど。
貴方には、まだ時間がある。
何でもできる。
私は、宛メの仲間として、
できる限りのことをしなければならない。
けれど、
私には声をかけることしかできない。
どんなに貴方を助けようという気持ちがあっても。
ごめんなさい。
これからもよろしくお願いします。
･･･まじで？
優愛、死んじゃう の？
いやだ。 いやだ。
ごめん。
ずっと一緒にいたい
そっか、
…そっか、
病死、か
信じたくないよ、
ゆあっちが嘘ついてる
なんて思ってないけど、
現実を受け入れたくない…
ゆあっちが、死ぬなんて、
なら、ゆあっちが最期まで
幸せで、楽しく
生きれるように、
全力をつくします
この言葉だけの
"宛名のないメール"
という場所で、
精一杯、君が幸せに
なれることを祈って、
私からも、お願いです
貴方のこれから先の未来に
私は一緒についていっても
いいですか？
貴方の最期まで、
私は君と、ゆあっちと
一緒に、いたいです
いいですか、？
私だって…
ゆあっちとこれからも
生きていけるって
信じたい…
大好きです、
ほんとうに大好きです
ゆあっちに出会えて
本当に良かったです
何度でも言うね！！
大好き！！
全然我儘じゃねぇーよ。
これから先もよろしく。
うん。美桜ちゃんから聞いたから、わかってたよ。
もちろん仲良くするよ、大好きなんだもん。
大好きな人とは離れたくないでしょ？
わがままじゃなくて照れ屋さんでしょ笑
死んじゃうのはやだけど、それはもう起きたこと。
だから、その時まで、よろしくね？
仲良くする！仲良くしたい！
お返事もちゃんとする！
さいごまで、仲良しでいたい…。
うーん、死ぬまでじゃなくってさ死んだ後も何かしらで会って仲良くしたいな
それはダメ？w
こんにちは。雨と言います！
病死...ですか....それは仕方がないですよね。
もし、僕でよければ仲良くしたいです！
もう、寿命が分かっているというのは、少し悲しいですが....
それまで、いろいろとお話できたらなーと思っています！
よろしくお願いします！
そうなんだ。
なんて言えば良いのかわかんないけど、
私でよければ話を聞きます。
こういう小瓶を読むと、「死にたい」「消えたい」とか、
このSNSで言ってる人がいなくなるんじゃないかな…。
あなたは命がある限り、周りの（リアルで）大切な人とか、好きなこととかしてればいいよ。
あなたの大切な時間をこの文章で消費させて御免なさい。
優 愛さんの他の小瓶
ごめんね
【 報告 】またまた、ただいまのご挨拶。
【 企画 】ぜ ~ んぶ！ここに書いちゃえ！２
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
親友からの信頼を全て失った話
私の夢は・・・「短編小説」
その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww 一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて
産まれてきたことが失敗でした
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
しにたい！きえたい！
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
決意表明？（口悪いかも…）
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
綺麗な世界。
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？
