宛名のないメール

ここ数日、悪夢は見るし、夜中３時に起きちゃって寝つけない。
今日はバラの枯れ枝で指刺すし、私のせいじゃないのに注意されるし、欲しいものはないし、おまけにテレビが少しチラチラしだす始末。

ついていない時、嫌なことが重なった事態を打破する自己流の方法は“思い付く限りの場所を掃除する、キレイにする”こと。

自分の部屋を掃除して、シーツとかパジャマとか洗えるものはみんな洗濯して、お布団も日干しして、更にお風呂と脱衣所をピカピカにして、それでもあきたらず洗車もしました。

へとへとの汗だくになりましたが、なんとなくスッキリしました。

これで少しはいい方に向かえばいいなあ…。

ふわふわぱんだ

173577通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ふわふわぱんだ

（小瓶主）

続きです。

昼間しゃかりきに、思いつくまま、やれることやったけど、なにも変わらなかった。
いい方にも。悪い方にも。

努力がムダになったみたいに感じました。

“お前が家の中で何かしたところで何が変わると？”
“バカじゃねーの？”
そう言われているようだった。

分かっているんです。
引きこもりをやめて、働いたらいいだけの話だと。
でも、それが出来ない。
そんな自分が情けなくて、情けなくて。

辛い、悲しい、消えてしまいたい。

ふわふわぱんださんの他の小瓶

なんにもない。仕事もお金も幸せも。きっと生きる意味もない。生きる価値もない。なんかもう疲れた。私のことは構わないで。そう思ってしまう。本気で大好き。例えテレビの中の存在でも好きなものは好き

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱりだめだとても好みの捏造※なお表垢　…… 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。面接がある怖い感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。キャッチボール自分への口汚い愚痴『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとあはは、しにたーい

嫌なことが重なって最悪だから、少しでもよくしようと行動してみた。