嫌なことが重なって最悪だから、少しでもよくしようと行動してみた。

ここ数日、悪夢は見るし、夜中３時に起きちゃって寝つけない。
今日はバラの枯れ枝で指刺すし、私のせいじゃないのに注意されるし、欲しいものはないし、おまけにテレビが少しチラチラしだす始末。

ついていない時、嫌なことが重なった事態を打破する自己流の方法は“思い付く限りの場所を掃除する、キレイにする”こと。

自分の部屋を掃除して、シーツとかパジャマとか洗えるものはみんな洗濯して、お布団も日干しして、更にお風呂と脱衣所をピカピカにして、それでもあきたらず洗車もしました。

へとへとの汗だくになりましたが、なんとなくスッキリしました。

これで少しはいい方に向かえばいいなあ…。

ふわふわぱんだ

173577通目の宛名のないメール

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ふわふわぱんだ

（小瓶主）

続きです。

昼間しゃかりきに、思いつくまま、やれることやったけど、なにも変わらなかった。
いい方にも。悪い方にも。

努力がムダになったみたいに感じました。

“お前が家の中で何かしたところで何が変わると？”
“バカじゃねーの？”
そう言われているようだった。

分かっているんです。
引きこもりをやめて、働いたらいいだけの話だと。
でも、それが出来ない。
そんな自分が情けなくて、情けなくて。

辛い、悲しい、消えてしまいたい。

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なんにもない。仕事もお金も幸せも。きっと生きる意味もない。生きる価値もない。なんかもう疲れた。私のことは構わないで。そう思ってしまう。本気で大好き。例えテレビの中の存在でも好きなものは好き

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった綺麗な世界。ずっと1人で相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。みゃあ