今までクラス１位やオール５だけを目指してひたすらに必死に死に物狂いに頑張ってきたけど、２年になってこんなクラスメートと

今までクラス１位やオール５だけを目指してひたすらに必死に死に物狂いに頑張ってきたけど、２年になってこんなクラスメートと切磋琢磨する価値もないなと思えてきた。
クラス１位目指す価値もないなと思えてきた。
嫌いな教師を見返す価値もないしオール５とる価値もないなと思えてきた。
でも、私は勉強したい。
何かに打ち込み、死に物狂いに頑張るものがほしい。
進学したい。
だからこそ、漢検、英検、数検ともに２級とりたい。
誰も真似できないことをしたい。
履歴書に書くことのできる、少しでも進学や就職に有利になることをしたい。
北高に来て他人と争うことをやめ、自分と競うことを覚えたのだと思う。
これからも自分の一番のライバルは自分と考えたい。

名前のない小瓶

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ななしさん

若いのに偉いね
頑張ってるんだね

本当の強さは自分の壁にぶち当たって乗り越えたときに身につくかな？

身体も大事にね

ななしさん

うん、自分を相手にするって凄いよ。
鍛えようとするまなざしは素敵！

でも、やっぱりあなたは相対的にものを見ているね。その見方は他人より成功したい自分だよね。
確かにあなたの周囲よりは抜きんでることは出来るけど、行った先で出会う人達の中であなたはどう感じるのだろう。

今あなたが切り捨てようとしているつまらなそうな周りにも、人の息遣いや感情や哀しさがある気がする。

自分を奮い立たせるため、鼓舞するための宣言に水をさして申し訳ないんだけど、ちょっと気になったから。

英検、漢検頑張ってね。

ななしさん

そう思う事は素晴らしい事だと思います。
これからも頑張ってください。
小瓶主様

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。好きでしたひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている感情の起伏。なんで俺が機嫌伺って、行動しなきゃいけないの？急に怒り出すし、急に泣き出すし、もう俺もつかれたんだよ地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員かとある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。新学期生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、