宛名のないメール

宛メに依存してるんだろーね。
もうこのループから抜け出せない。
みんなとお別れなんかできない。
だけど、お別れしなきゃいけない。

まみはどうしたらいいの？
まみにどうして欲しいの？

生きるって言えばみんなは喜んでくれる？
生きるって言えばまた一緒に笑い合える？

ねぇ。聞いて。
まみ、ね。本当は生きたい。
まだみんなと笑ってたい。
これからも好きって言いたい、みんなのこと好きでいたい。
大好きなみんなだから。

だけど、ね。
まみは優愛さんのこと傷つけちゃったから。
もう好きにはなれない、好きって言えないって言われたから。
優愛さんに嫌われるくらいならまみなんていなくていいんじゃない？

全部嘘なんだよ。
まみは嘘ついた悪い子です。
大好きだった、も。仲良くできない、も。全部嘘です。

大好きだったじゃなくて今も大好きだよ。
仲良くできないじゃなくてこれからも仲良くして欲しかった。

でもそんなこと言う権利まみにはないから。

だから。
まみがいなくなれば済むでしょ？

そしたらみんな楽になれるでしょ？

ってこと。

大好きは今を生きてる証。
大嫌いだってそうだよ。

だけど、。
大好き『だった』は悲しい、よね。

こんなこといってごめんね。

いつになったらまみはいなくなるの？
いなくなれるの？

麻未

173024通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

兎羽

問題です
－(マイナス)×－(マイナス)は何でしょうか
中2の麻未にとっては簡単かな？簡単すぎる？
正解は＋(プラス)
正解言わなくてもいい気がするけどね

問題2
麻未の気持ち×優愛の気持ちは何でしょうか
ヒント：2人ともマイナスな発言ばっかり
正解は＋、だね
麻未と優愛の気持ちってどっちも－なんだよ
だから、かけてあげると＋

何が言いたいの？って思った？
優愛に麻未の気持ち、正直に伝えてごらん
ね？
大丈夫だから。
優愛も言ってたよ
「大好きだった、なんて嘘。」
「私にはもう『大好き』って言う権利はない」
こう見ると2人がとても仲良くなれた理由が分かるよ
2人は全く同じこと思ってるんだよ
大好きっていう権利はなくても、正直な気持ちを伝える権利、仲直り権利はあるでしょ？
お互い嫌ってないんだよ
ね？大丈夫だから

暁樹紬姫‬【✿*】

私は別にまみちゃんが居ても困らないんだけどなぁ。なんで伝わらないんだろう
優愛ちゃんの思ってることはそりゃあわからないよ？好きかもしれないし、嫌いかもしれない。でもさ、もし嫌われたとして、だからって宛メやめて、まみちゃんをずっと好きでいる仲間を傷つけたら、それもそれで悲しくない？
人一人を守って、その決断によって多くの仲間を傷つけるのと、人一人に嫌われて、それによって多くの仲間を傷つけるの、どっちがいい？
その決断は麻未ちゃんの価値観にもよるし、相手にだってよるかもしれない。別にこいつを傷つけたっていいなぁーとかさ、そういう相手だっているかも知れない。誰だって一人くらいはそういう相手っているでしょ？地球の反対側の知らないおじさんとかさ。危害を加えてくるわけでもなければ悪い噂を流されちゃ困るような相手に流すわけでもないでしょ？意外とそんなもんなんだよ。人間の行動力ってさ。いじめを嫌いな人にするためにサイコパスが殺し屋雇っていじめたい相手の親兄弟殺してとことん不幸にとかしないのと一緒。
世の中にはまぁ時々度を越したような普通のサイコパスでも嫌うようなガチでやばいサイコパスもいるけどさ、そんなことしたら法律と言う名のつよーい正義の味方が被害者を守るじゃん。
だからさ。意外と人間守られてたりするの。特に日本人とかはね。日本は治安が良いから国に人は守られたりしてるわけよ。
安心していいよ。殺されるわけでもなければ人生が色んな意味で終わるわけでもない。
思ったより世の中は気まぐれに優しかったりするんだよ。

奏良

人間誰も噓つかない人なんていない。

自分も宛てメに依存してる。
麻未にどうしてほしいって？

生きてほしい。
あてめにいることは強制ではないけど
いてほしいかな。

麻未僕の小瓶に返事くれた。
今までありがとう。って
いやだ。
今までってことはもうこれからはないみたい。

辛くなったら小瓶流してねって
麻未も一緒だよ？

居なくなる必要なんてない
麻未もつらくなったら流していいの。

いちどあてめからはなれるのも、
ずっとここにいるのも
麻未の自由。
でもこれだけは覚えてて。

ここにはいつでも帰ってきていい。

麻未さんの他の小瓶

バレンタイン♡‪ ごめんね、遥輝。吹部の人に色々聞きたい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき半端な書き置き放出。５つオンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。みゃあ不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない疲れた死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど