私は不登校だったことがあって、最近もよく学校を休んだりしているけど、学校自体が嫌いなわけではないと思ってた。でも多分違う。

私は不登校だったことがあって、
最近もよく学校を休んだりしているけど、
学校自体が嫌いなわけではないと思ってた。

でも多分違う。

本当は嫌いなんだ。学校が。
楽しいことも多分あるけど、
嫌なことの方が多い気しかしない。


学校の階段の踊り場に、
「逃げてもいいんだよ」的なことが書かれた、
ポスター？が貼ってあった。

元からそんなことは分かっていたけどさ。

だから、逃げた。
嫌なこと、やりたくないことから。

なのに。
あいつらは「嫌なことから逃げるな」だとか
「他の子は普通にできてるのに」とか言ってきた。

何なの？
逃げていいんじゃないの？

でも言いたいことわかるよ。
「やりたくないことから逃げるのはただの甘えだ」
とか、そういうことでしょ？

分かってるよ。

でもさ、つらいんだよ。

嫌なことも「嫌だなぁ」って言いながら、
なんだかんだ乗り越えてきたよ。
今までは。

でももう嫌だ。
もう頑張りたくない。
何もしたくない。
何も言われたくない。
気を遣いたくない。

何でそんなに無理してまで頑張らないといけないの？
休んじゃ駄目なの？

だけど、学校を休んでも、幸せになれるわけはなかった。
家族は、暴力を振るってくるとか、
そういうことはなかった。

でも我慢しなくちゃいけないことはまだあった。
本当は、テレビとかYouTubeとか観たり、
ゲームしたりして、
好きなことしたかった。

現実は違った。

学校に行ってないんだから勉強しなさいとか、
ゲームはしちゃ駄目とか。

まぁ、正論ではあるんだけどね…

でも、「休む」って言って学校を休んでるのに、
全く休んだ気にならない。

学校に居ても、家に居ても、
辛いことは変わらなかった。

居場所がないと思った。

でもあの頃は、
そう思うくらいひどい環境だったんだと思う。
多分。

もう学校に行きたくない。
学校の楽しいところだけがほしい。
まあそんなの無理だし、
成長できないんだろうけど。

家族もあの頃はとても
うっとうしく感じた。

姉は今でも殺したくなるくらいうざいけど。


でも、宛メで皆さんの小瓶を読んだりして、
ちょっと気持ちが明るくなることもあった。

家族には、
宛メのこと秘密にしてるけどね。

自分の小瓶読まれたくないし。

家族は、なんかしつこいところが嫌い。
何で学校に行きたくないの？
とかしょっちゅう聞かれる。

こういう時は
そっとしておくのが一番なのに。

「私だってそういうことについて調べたりしてるよ
これ以上何したらいいの？」

とか言ってたけど、
多分あんまり調べたりしてないと思う。

私の方がたくさん調べてるよ。

「不登校の子どもに言ってはいけないこと」
とかで検索してさ、

毎回思うことは、
「うちの親とは正反対だな。」
だよ。

前は自殺も考えた。
首吊りは苦しそうだし、
やり方わかんないから
飛び降りにしようかな。

とか。

まぁそんな度胸あるわけないし、
結局そういう絵を描いてただけなんだけど。

はあ。
月曜日学校行きたくないなぁ。

何で外国語が2回もあんの？
前もそうだったし。

宿題終わらんし。

はあ。