臆病者のぼやき(暗い)

明日はバイトの面接、面接対策はしてるけど採ってもらえるか……5時間シフトのところだったんだけど、社員希望の方はフルタイムOKって書いてあったから、家から近いし、フルタイムができるなら…と思って応募した、社員になるかどうかはまだ仕事を体験してから考えるようにしようと思ってる。
とりあえず稼がなきゃと、体がもうすでにボロボロなのはわかるけど、親にも頼れないし頼ったら家に連れ戻されてうつが悪化するので、1人で頑張るしかない。
でも正直、仕分けとかの軽作業は未経験なので少し楽しみな所もある。採用もらえたら頑張って仕事覚えて、ちゃんと稼げる様にしたいな…。
社会人になってからアルバイトの応募なんてした事なかったから、不安でいっぱいだけど、頑張るよ。

あとすごい今更だけど、いつもお返事くださってる方ありがとうございます。上手く言葉が出てこないからお返事ができないけど、ちゃんと読ませてもらってます。

体調は落ち着いてるけれども、寝た時間に関係なく早起きしてしまうおかげで目の下のクマがちょっと目立つ様になってる。化粧したら何とかなるけどね。
友人の件については、私が極端な思考持ちゆえなのと、誰かに迷惑をかけたらダメだ、って思い込みがあるので何かしらやらかすと、ダメだ…死のう…ってなるだけなので、そこはすみません。この前連絡取った友人がもう片方に連絡を取ってくれたらしく、人と話せる状態じゃないから離れていただけってのが確認できました。
あとはいつも通りの声が聞けたらいいなと思うけど、私個人は連絡取れてない方と一方的に気まずさを感じているのでお話できる様になるにはまだ時間かかりそう。
何の取り柄もないこんな奴に優しくしてくれるあの人たちがよく分からなくて理解に苦しんで、メンタルが悪いと悪い解釈をして離れる、って事をやってしまうけど、多分信じるのが怖いだけなんだろうなぁ、信じた途端に裏切られたら、なんてのも微かにある。人間不信ってのも良くないね。
連絡取れた方とはちゃんと話し合うのも大事だよ、なんて言われたけど、差し伸べられた手を拒絶してしまった様なものだから、どの面下げて話したらいいのかもわからない。何かあれば間に入るとは言ってくれたけども。
はっきり私の親が毒である事、何かあれば助けに行く、とか色々言ってもらえたのにね、最低だね、ホントに。メンタルが落ち着いてる今では、あの人たちは2人とも似たような感情(友愛的な意味の好意)をこちらに向けているのがわかるけど、それにどう答えたらいいのかわからないから、いつも通りに好意に疎そうなフリしてればいいかな、なんて最低な思考をしている。やっぱり怖いんだわ。真っ直ぐに信じてあげたいのに、どうしようもない溝や傷ができて修復できなかったら、今の所は無いだろうとは思うけど、なんの取り柄もない私がつまらなくなって要らないってされたら、とか悪い事ばかり考えてしまう。心配性と人間不信のハッピーセットだね。なにもハッピーではないが。それに大体いつも何かしら起こすのは私なので、こんなトラブルメーカーと居ても何も楽しくないだろ…と思ってる所もある。どうしたら自分の感情で周りを振り回す事なく、穏やかに関わっていけるだろうか、成人して感情のコントロールもできないって子供かよ、って笑ってしまう時もあるが、1人で考えて浮かぶのって、いかに自分の心と感情を殺すか、に行き着いてしまう。あとは人に過度な期待をしない事、それくらいだね。

お返事とは関係ない話をしてしまった、ごめんなさい。こんな奴の小瓶を拾ってくれる人もありがとう。
拾ってくれた人やお返事くれた人たちに、いい事があります様に。
明日は面接が終わった後に投稿するかも。