いまね、サイゼのドリンクバーでメロンソーダ入れてきたんだけど

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私は女の子です。でもネットでは男みたいです。（でもやっぱり俺は女の子だね。） 俺、気づいた。俺やっぱ中身は女の子だ。 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後 ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？ 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 『二文字の気持ち』 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 早く死ねって言われたい おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない