宛名のないメール

親を亡くした時に、これから親と作れたはずの思い出を全部無くしたんだ。苦しみも、楽しみも、全部。

親に「死ね」っていうことも、「ありがとう」っていうことも全部。ぼくはあのとき失ったんだ。

代わりに得た、今の感情は、親が亡くなってなかったら手に入らなかったものだなんて……皮肉だよね。

ごめん。そんなに悲しくはないはずに、なんか切ない感じで書いちゃった。

ありがとう。読んでくれて。

じゃあね

名前の有る小瓶

172483通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ

貴方が親の呪縛から解放されたことを喜ぶべきか、親から愛情をもらえなかったことを悲しむべきかわかりませんが、
これだけは言わせてください。

生まれてきてありがとうございます。
生きていてくれて、ここに辿り着いてお返事を書いてくれてありがとうございます。

私の小瓶を、ここに来たお返事を読むのはつらかったかもしれない……それでも読んでお返事を書いてくれたこと心より感謝いたします。
ありがとうございました。

ななしさん

親が死んでしまって悲しくてもがいているのは、あなたが親からきちんと愛された証拠です。
そして、返事をした方々も。

私は、俗に言う猛毒親だったので（25年前に地元ごと捨てて逃げて絶縁）、何年か前に母親が死んだという噂を聞いて市役所に出向いて戸籍を見て確認して、やっと呪縛から逃れられたとホッとしました。親が死んで、心の底から安心したのです。

心が無いと我ながら思います。異常だと思います。
そして、悲しいという感情が出なかったということは本当に親から愛されなかったのだと実感しました。

だから、親が死んで悲しいというのは、あなたが親からきちんと愛を貰っていた証拠です。親さんは、死をもって貴方の奥底に眠っていた愛を引きずり出して見せてくれたとは思いませんか？
奥底に眠っているものは、何かの切っ掛けがないと気付かないものです。

親が死を持って気付かせてくれた貰その愛を、次はあなたが誰かに注いであげてください。その為の愛です。

とりす

その気持ちわかりますよ。

私も18年前に父親を、つい先日母を亡くしました。

亡くならなかったら知る事も無かった感情もありますよね。

新しい思い出はもう作れないけれど、生きていた頃の楽しかった、嬉しかった良い思い出だけを胸に生きていけたらいいですね。

まめだいふく

うん、ほんとにね。
でさ、もう絶対に会えないんだな、って気づくまでに結構時間がかかるんだよね。
なんでだろ。
また会いたいな

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今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけどその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。ギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした自傷行為について。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない大嫌いな人達の話。なし疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさいその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。もうダメだ。何で私また声出なくなったの切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。みかんとの交換ノート