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自分がどうしたいか分からない。このまま死んじゃいたい。高1で不登校になり、今高3になって大学受験の勉強を少しずつ始めたのですが、心が辛くて、何もかも嫌になってしまいました。
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自分がどうしたいか分からない。このまま死んじゃいたい。
高1で不登校になり、今高3になって大学受験の勉強を少しずつ始めたのですが、心が辛くて、何もかも嫌になってしまいました。
自分の気持ちをそのまま書いているので、読みにくかったらごめんなさい、
不登校になってから、一年くらいぱったりと勉強をしなくなりました。
でも高3になって、少しだけ、大学に行ってみようかなという気持ちが出てきました。
正直にいうと、いきなり就職するのはしんどくて、とりあえず大学を受けてみようかなというような気持ちです。
勉強は、高1の時に燃え尽きてしまい、無気力な気持ちになってしまいます。
今日授業があったのですが、ブランクがあって当然だけど、ほとんど勉強内容を忘れていて、それにショックを受けました。
今こんなにできないのに、軽くうつ状態で、頑張れない日がほとんどなのに、大学受験しても行きたいところなんて受からないんじゃないかと思いました。
できれば、Fラン大学には行きたくないのが本音です。今の自分の学力はまだ分からないのですが、でも、自分が行きたいと思う大学の学力になるまで、気力が続かないし、時間もない…
勉強をやりたくなくてうつになったのか、
うつになったから勉強をやりたくないのか、
わからなくなりました。
そして、私が行こうと思っているのが私立大学で、当然お金がかかります。
親は、学費は出せるよと言ってくれているのですが、その他は奨学金を借りると思います。
そもそも合格できるかわかりませんが、そんなに大金を払ってもらってまで行く意味があるのか、と申し訳なく思います。
奨学金も払えなくなったらどうしようとか、もし合格しても、また不登校になって、全てが無駄になるんじゃないかとか。
それなら、大学行く意味ないんじゃないかって。
でもそしたら、私は将来どうすればいいのか。
何にもわからなくなってしまって、
絶望しかなくて、
もう死んでしまいたいです
前の高校の友達は、なりたい職業も決まっていて受験勉強も頑張ってるし、周りの人はみんな勉強ができる人ばかりで、焦りと不安と劣等感で潰れてしまいそうです、
誰にも相談できなくて、
もし言えても、全部自分が悪いんだと自責思考が強くて、余計苦しくなってしまいます。
大学進学を目標にしたのに、そもそも大学に行きたいのかどうか、大金を出してもらってまで行く意味があるのか、分からなくなりました。
もう何もわからない。怖い。
辛いです。
死にたい。
なんにも上手くいかない。
もう疲れてしまいました。
ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
名前のない小瓶
172305通目の宛名のないメール
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ななしさん
大学は学問を突き詰める場所でもありますが、同時にそういった自責の気持ちや、不安とうまく付き合えるようになるための猶予期間でもあると思います。それは生きていく上で大変重要なことであり、多額をかけてでも学ぶことであるので、学費が無駄になる、ということはないのではないでしょうか?
大学に入ったあとはわかりませんが、私もいろんな不安を抱えながら受験をし、奨学金を借りました。自分次第だなと思っています。
それに、大学の数は本当のほんっっとうに数が(数百校!)あるため、自分が行きたいと思える様なところがきっとあると思います。
送り主さんがいい学生生活をおくれますように
ななしさん
未来には 良い事も 残念ながら悪い事もありますよね。誰にもわかりません。裕福ではない生活を送っていた人に 突然 幸運の女神が舞い降り 1億円もの宝くじが当たったり 幸せだった生活がある日 天災により悲しみを背負う...未来は未知です。
わからないから 今できる事をするだけです
大学に行けるチャンスが 今のあなたに有るのでしたら そのチャンスを無にしては もったいない気がします。合格 不合格は やらなければわかりません。合格したからハッピーか 不合格になっても 就職してハッピーか それはあなたの心の幸せメーターがどう計測するのか あなたご自身の気持ち次第です。未来を明るくするもしないも あなたの心ひとつです。
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あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
んーストレス!!なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
君の声が好きだよ。
今言うことかなって思った話
お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの?
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね?って思ったから挙げてみた
人間扱いされたことがない
綺麗な世界。
38年生きたのは。
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
最近の溜め込んだこと全部書く
なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪?
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