悲しい。10年以上前、私から一方的に貴方と離婚をしました。他に好きな人が出来たからです。酷い、酷い別れ方で貴方を傷つけま

10年以上前、私から一方的に貴方と離婚をしました。他に好きな人が出来たからです。
酷い、酷い別れ方で貴方を傷つけました。
最後まで優しかった貴方。

その人とも結局別れました、
貴方以上に私を理解し
愛してくれる人はいないと気づきました。
貴方と別れた事に後悔だけでした。
携帯にショートメッセージを送ったら
番号は別の方になっていましたね
元気でいてくれたら、幸せになっていてくれたらといつも願っていました、

貴方の知人に10数年ぶりに偶然会う事があり
その方に別れた事を伝えたところ

貴方が自殺していた事を知りました。
たぶん離婚してから数ヶ月後だと思います。
ずっと知らずにいました。
携帯番号を変えたんではなく
亡くなったんですね、
貴方と別れてからの10年間どうしょうもない
生き方をしていた自分が情けなく
悲しくて、悲しくて。
貴方の事を大事にしていた
ご両親、兄弟の事を思うと
私には償いきれない罪です。

住んでいる市も離れている貴方の知人に
街中で偶然再会したのは
貴方が亡くなった事を私に知ってほしかったのかな。
私はどうすればいいですか？
生きていてほしかった
こんな私のせいで死ぬなんて。

ずっと怨んでいて、私は貴方の苦しみも悲しみも
一生背負って生きていく
苦しかったね、ごめんなさい。
私もいい歳だからそんなに先は長くはないけど
自分がしたことに責任はとります。

名前のない小瓶

172224通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キラキラ星

あの、、、もしよかったら、その人のお墓参りに行ってあげてもらえませんか。

きっとその人は今でも貴方のことを好きで、貴方がお墓参りに来てくれることを待っているような気がします。

そして、その人以上に貴方を理解し、愛してくれる人はいなかった、その人と別れた事を後悔している、と伝えてあげてください。

その人はきっと貴方のその言葉をずっと待っているような気がします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸せになりたいけどそれを拒む私。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。元カレのことやっと嫌いになれた普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない早く大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません大好きな先生に…… 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で

悲しい。10年以上前、私から一方的に貴方と離婚をしました。他に好きな人が出来たからです。酷い、酷い別れ方で貴方を傷つけました。最後まで優しかった貴方。