宛名のないメール

昨日の夜、私は自殺をしました。

本気で死のうとしました。

遺書は残さず、ひとりで死のうとしました。

宛メで少しだけ言葉を残して、死のうとしました。(その小瓶はもう消しました。)

父や母や相棒にも、顔は合わせませんでした。決意が揺らぐから。

お風呂に入って、体を洗って、自室に戻って、始めることにしました。

首を輪に通して、体の力を抜きました。

これで死ねる･･･やっと･･･

･･････怖いよ。

･･･しにたく･･･ないよ･･･

寂しいよ･･･

苦しい、苦しい、苦しい、

死ねなかった。

苦しくて、寂しくて。

また死ねないんだな、結局。

死にたい。

死なせて･･･

ゆ　い

172083通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ゆ　い

（小瓶主）

花♡歩さんへ

ありがとう。
うん、話せるよきっと。
だいすき。　･･･これでいいかな？

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

おかえりなさい～(泣)

ありがとう、戻ってきてくれてさぁっ、もう半泣きだよぉぉぉ！

「こんな私」じゃないよ！そんな小さな人じゃないよぉ！

マジでよかったぁ～生きててくれて。

また話せる…！大好きって言って、愛してるって言って。

今生きてるゆいたんの声が聞きたいよ　大好きだよ！

優愛

私の大好きなゆい先輩へ

ありがと、ただいま。

先輩だけど厳しめに言うからね、？
覚悟しといてね、w

まず「こんな私」じゃないでしょ、？
ゆい先輩だから、私の大好きな先輩だから、
ゆい先輩は私にとって大事な存在なんだから。

すっごい自己中かもしれないけどさ、
これからずっと。数年後も。
優愛に「大好きだよ」って言ってよ。

私はゆい先輩に戻ってきてくれて嬉しいって、
大好きって、ただいまって、言われて
ものすごく嬉しかったんだよ。
知ってた？ゆい先輩。

要らない、とかそんな悲しいこと言わないでよ。
いらないわけないじゃん。
てかいらないなんて思ったこと、、
１度もないんだけどなぁ。

もしも優愛の愛が伝わっていないようだったら、
ゆい先輩に向けて小瓶書こうかな？

自殺する前も自殺した後も（？）
ゆい先輩のことが大好きだったよ。
あれ、違う。大好きだよ。

どうかお願いです、先輩。
これから先何があるかわからないけれど、
ずっと私の側に居て下さい。
いつも救ってもらってるのは私の方だよ。
いつもありがとうっ！

ゆい先輩は最低な奴じゃないよ。
ゆい先輩は自分のことをそんな風に
思ってるのかもしれないけどさ、
私はそんなこと１mmも思ってないからっ！

話してくれてありがとう。

これからもよろしくね、大好き。

小熊です。

生きててよかった
生きててよかったよ～
お願いなんだけど
また死のうとするそれは...

あのさ…
ゆいに限界が来てるのはわかってるよ
前さ、ゆいに小瓶でいったよね
約束だって
私ちゃんと約束したの覚えてるよ！
お願いだから
死なないで

ゆ　い

（小瓶主）

優愛へ

優愛おかえり。

優愛に、大好きって言いたい。

大好きって、言っててもいいの･･･？
こんな私だよ？

私ね、優愛が戻ってきたくれてすごく嬉しかったの。
けど、私以外のたくさんの人達に優愛は好かれてて、優愛のことでみんなが悲しんで、みんなが喜んでた。
それでさ、自分はべつに要らないんじゃないかって思ってた。　優愛が自殺する前も、した後も。
私は、優愛のそばに居たらダメな気がしてた。
ろくに優愛のことも救ってあげられないし、そのくせして自分は優愛にたくさん優しくしてもらって。

人を大好きで大切になるほど、離れなきゃって思うの。

いくら自分がその人のことが好きでも、好きなのはみんな同じ。　自分だけのものじゃない。

それに、いつか私が最低なやつだって気づかれて、嫌われるかもだし。

もう大好きな人に優しくされるの怖いよ。

あはは、ごめんね。こんな話して。

ありがとうね。

ゆ　い

（小瓶主）

アリスちゃんへ

うん。

でも、また、死のうとすると思う。

ごめん。

優愛

ゆい先輩へ

ただいま、ゆい先輩。
また「大好き」って言ってくれますか？
１年後も２年後も、、数年後も。
「大好き」って言ってくれますか？
言ってほしいな、大好きなゆい先輩に。
他の誰でもない、ゆい先輩に。

ごめん。我儘なのは分かってる。
いきなり戻ってきて、
それでこれは図々しいよね。
、、それでも嫌われたとしても、、
ゆい先輩には生きていてほしいから、、

死なないで、、死のうとしないで、、
どうかもう１度優愛と一緒に生きて。

夢乃アリス

ゆいちゃん、
生きてるよね…？

ななしさん

それだけつらかったんですね。

それでもあなたが生きていて良かったです。

あなたにとっては残酷な言葉かもしれません。

それでもあなたが生きていてくれて良かったです。

人間誰でもいつかお迎えが来ます。
いくら死にたくなくても死ななければならない時が来ます。

死ぬ事に急がなくたっていいんですよ。

あなたがもっと楽に生きて行く事が出来ますように。

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。あああああああいまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだらまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづいちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます今日あった少し悲しいこと〜(TT) 嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うなぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。つらいもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに何もかもが嫌。しにたい

昨日の夜、私は自殺をしました。本気で死のうとしました。遺書は残さず、ひとりで死のうとしました。宛メで少しだけ言葉を残して、死のうとしました。