宛名のないメール

私は統合失調症という心の病気に罹っている
いい歳をしたおっさんがこの様な所で情けない事をつらつら書く事をどうか許してほしい。

全て自分が悪い事だし、周りには迷惑をかけたく無いから消えたいと、、、
でも自殺をすれば、必ず何かしらの迷惑をかけてしまったりする。きっとその事だけで自殺が出来ない。
人は生きるだけでお金がかかるし、お金を稼ぐには働かないといけない、、、働けない俺はなんて無駄なんだろうと
特によく思うのが、なぜ生きたい人がこんなにもいるのに俺なんかが生きてしまっているのか、、、
どうやっても寿命を渡す事も出来ない
使える内臓や手足も渡す事が出来ない
毎日引き篭もり、どうしたらこの無駄な俺が消えて、必要な所に必要なものが行けたらいいのにと思う日々
記憶と存在元々生まれてこなければよかった、、、
寿命を渡せたらいいのに、、、

ごめんな何が言いたいかわからない文章で
人に言えねぇよなぁ、、、聞いた人が辛いだけだしなぁ、、、ごめんなぁ

名前のない小瓶

172069通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

かめかめさんへ

願いって難しいですね。
存在すら消したいだと寿命すら寄付できない
寿命を寄付したいだと存在は残っちゃう。

順番考えたら、この世界の不幸や不満、苦しみを全て集めてすぐに存在を消して、魔神くんは自由に生きようの順番でいけたらいいなぁ。

そういや、願いって　一度も考えた事なかったなぁ
願いと夢って同意義？
わかんないやぁwww

かめかめ

寿命を渡せたら！！！
私もずっと思っていました。
でも、不可能なんですよねえ……。

魔法のランプの魔人が３つ願いを叶えてくれるなら。
と、思うと、私の寿命なんかより、ずっと大きいことを願うな、と思うんですよ。
小瓶主さんは、なにを願いますか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった死ぬ勇気がでない日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です自分への口汚い愚痴離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる懺悔させてください…… これじゃ海に流しても意味ないじゃん 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。愛を食し悪を出す

自身の存在、記憶を全て無くして、命の時間を譲渡出来たらいい