ごめんね。
俺、死ぬことにしたから。
5月になったら、死のうって決めたから。
ごめんね。今まで俺のこと、「好き」って言ってくれた、麻未、ゆり。
ごめんね、りあ。お兄ちゃんなのに。こんな頼りがいのないお兄ちゃんで。
フレンド、ごめんね。
ありがとう。
短い期間だけど、仲良くしよ。
自分勝手でごめんね。
心配しなくても、早く死んで、迷惑にならないようにするから。
だから、怒らないで。悲しまないで。
幸せになって。
ありがとう。
さようなら。
幸せに。
こんな、僕でごめん。
171799通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
まって、いやだ。
おねがい、いや、いやだよ。
頼りがいがないおにいちゃんなんて言わないで、
俺にとっててるとお兄ちゃんが救いなんだよ？
中学に上がって、パソコンであてめ開けなくなっって、
でも、やっと使えるようになって、お兄ちゃんの小瓶みに来たら、これって、今日は５/６ 、おにいちゃんは生きていますか？
俺の大好きなお兄ちゃんは、この世で生きていますか？
いかないで
てるとくんが生きてたら、生きる、かなぁ。
てるとくんがいない人生とか。
考えられないし、無理。
ななしさんへ
また、お返事ありがとう。
仕方ないよ、ネットだもん。
リアルじゃないから、助けられないのは当然のこと。
だから、謝らないで。
君は悪くない。
悪いのは、俺、、、だから。
ななしです。お返事ありがとうございます。
謝らなくていいんですよ。
全然迷惑なんかじゃないですよ。
そう思ってしまうほど、生きて行くのがとてもつらいんだと思います。
生きて行くのって難しいと思うほど、とても、とてもつらいんだと思います。
私はてるとさんのために現実でなにかしてあげる事が出来なくてごめんなさい。
でも、てるとさんがもっと楽に生きて行けるよう、生きて幸せになれるように願ってもいいですか？
てるとさんのここでのお友達も、同じように願っていると思います。
ゆりへ
ゆりは死なないでくれ。
生きて。
てるとくんごめん、
もう一回
お返事流しちゃったけど、
言わせてほしい。
てるとくん。
てるとくんは、
私のこと、
優しいって言ってくれた。
私のこと、
花って呼んでくれた。
感謝してるの。
本当に。
感謝しかない。
本当に、
死なれるのが嫌なの。
これ以上、
同じ場所にいる仲間を
失いたくない。
大事な人を、
失うのはもう嫌なの。
友達を、
失ってばかりだから。
だから、、、
死なないでよ。
せっかく、
友達だと思えたのに。
失った友達は
死んでないよ。
でも、てるとくんが死んで
それで失ったら、
きっともっとつらい。
もう十分つらかったのに、
もっとつらいなんて
悲しすぎる。
もう一回言うよ。
もうこれ以上、
大切な人を
失いたくないから。
死なないでよ、、、
お願いだから、
これ以上、
大切な人を
失わせないで、、、
生きて、、、、、
駄目だよ
悲しいよ
5月に死ぬって
まだ期間あるね
それまで相談乗る
だから
ちょっとでも
生きてもいいかなって
思ってくれたら
僕嬉しいな
ふぉろ失
てると、なんで、？
死んでほしくないよ
死なないでよ…
いやだよ、もう…
本当にいやだよ
迷惑じゃないから、
ほんとうに、
心配するよ、怒るよ、悲しむよ
てるとがしんだらいやだ
てると言ってくれたじゃん…
私の、白藍のために生きるって
お願いだよ、私のために、
生きてよ…
こんな事言ってごめんね
死ぬか死なないかは、
てるとが決めることだよね、
でも、死なないでほしいの…
どうしても、だよ
死なないでほしい…
私と一緒に生きない、？
まみへ
まみは生きてていいから。俺のこと追ってこなくていいから。
遥輝と幸せになって。
俺は、上か、下か、どっちかは分からないけど、見守っとくから。
だから、、、
幸せになって。
ゆりへ
今まで、迷惑かけてごめんね。
俺も、ゆりのこと
好きだよ。
俺は、ゆりには死んでほしくないんだ。
ゆりは、優しいし、俺のことを救ってくれた救世主なんだよ。だから、俺のことは忘れて。ね？
こんなこと言っても、ゆりは怒るかもしれないけど。悲しむかもしれないけど。
俺はゆりが大切だから、こっち側には来てほしくない。
それはまみもおんなじだからな！ｗ
お返事をくれたみんなへ
確かに、5月1って早いな。俺もカレンダー見た。
俺は、何を考えてるんだろ？自分でもそう思った。
でも、何をしていいのか分からない。現実がどこかも分かんない。
こんな、俺で、ごめん。
本当にごめんなさい。
許して。
ごめん、さっき流したお返事にななしのやつあるやん？
多分俺のや。
「俺たちまだ出会ったばっかだよ...」
っちゅうやつ。
間違えてもうた。
ほんまにすまん。
てるとくん、俺たちまだ出会ったばっかだよ。
俺が宛メ始めたのが遅かったかな。
もっと早く出会ってればもっとお話しできたかな。
謝るのはてるとくんじゃない。
誰も、謝らなくていいから。
誰も悪くないから。
今から言うこと、もしかしたらてるとくんにとって辛いことかもしれないから、嫌だったら飛ばして。
死んで欲しくない。
この小瓶見たときショックでスマホ落としてw
あぁ死んでまうんやって。
今も俺現実逃避してるもん。
きっとてるとくんの言う5月は80年後の5月なんだって。
でもさ、俺、止める勇気ないよ。
てるとくんが一生懸命考えて勇気出して流してくれたこの小瓶。
死なないでって言う勇気ないよ。
てるとくんを否定したくないよ...。
俺が流した小瓶覚えてる？
母親と恋人どっちを助けるかって小瓶なんやけど。
てるとくんは両方助けないで自分が死ぬって答えたよね。
俺、その時てるとくんってやっぱ優しい人やなって思ったんだ。
そんな優しいてるとくんだからいらないものも拾って限界が来ちゃったんやね。
最後に。
俺はてるとくんのことが大好き。
始めた頃から、いつかこの人にお返事もらいたいな〜ってずっと思ってた。
俺を偉いって言ってくれたてるとくん。
てるとくんのほうがよっぽど偉いよ。
上から目線だけど聞いて。
よく頑張ったね。
お疲れ様。
ゆっくり休んでおいで。
んで、どんな形でもいいから。
また会おうね。
俺から、今まで頑張ったてるとくんにネリネの花を授けます。
どうか、これから起こる貴方の未来に幸多からんことを。
てると、ねぇてるとさ…なんでいなくなっちゃうの。
なんで置いて行っちゃうの。
ねぇ死なないでよ。
…なんて嘘。が嘘。
嘘は嘘でも、優しい嘘はあるでしょ？
だから今、嘘言うね。
あのさ、
てるとが決めたことなら仕方ないよ。
なんて言うと思ったか、ばかっ。
嘘だからね！！一番上のはほんとだからね！
ねぇ、止めはしないけどさ、私はてるとが大好きだよ。
だからいなくならないでほしい。
ただ、それだけ。
俺さ、死にたいって言ってる人を素直に止められないんだ
ごめんね
死にたいにはそれなりの理由があると思う
人間って誰にでも生きる理由と死ぬ理由、両方を持ってると思ってる
ただ、死にたいって言ってる人って生きる理由もあるけど死ぬ理由に方が生きる理由よりも何倍も何倍も大きくなってしまってる人なんじゃないかなって
俺は、推しとネッ友と大切な人のために生きる
死ぬ理由は小学校の時のいじめ、親からの暴力、親戚による兄弟間の差別
てるとは？
てるとの生きる理由と死ぬ理由は？
俺はね、無理して生きて欲しいなんて言わない
そう言われて辛いのもわかるから
早く死んでも遅く死んでも迷惑だよ
結局迷惑かかってるんだからさ
せめて、死ぬまではもっといっぱい迷惑かけてきてよ
全部ちゃんと受け止めるからさ
俺はまだ、てるとと出会ってそこまで経ってない
だからさまだ言えないけど
てるとが死ぬ時までにはちゃんと好きって言うからさ
まっててよ！
てるとも死ぬまでの間精一杯幸せでいようよ
なんなら死んだ後も幸せでいて欲しいけど‼︎
5月1日って意外と近いな
今カレンダー見た
どんなてるとでも大好きだから謝らなくてもいいんだよ
てか教えてくれてありがとう
何にも言われないで死んじゃうのは悲しいから
俺に否定なんてできないよ、
『死なないで』なんて言えない頑張って決めたんでしょ？
頑張って報告してくれたんでしょ？
ねぇそんなてるとに死なないでなんて言いたくないけど
ぶっちゃけ死なないでほしい
悲しいな知ってる人がどんどん死んでる
迷惑なんかじゃないけどね？
誰かに言われたの？『生きてるの迷惑』って
迷惑なんかじゃないから
ごめん。てるとの考え否定した。
それより、今まで生きてくれてありがとうだね
死んじゃうかもしれないけどあてめに来てくれてありがとう
今までお疲れ様、ありがとう
そっか、そっかそっか。
苦しかったか、辛かったか。
もう耐えられないんだね。
いいよ。自分のことは自分で決めていいよ。
てるとが死ぬことに、俺は否定しない。
否定したって、届くはずがないから。
嘘だよ。
死んでほしくないよ。
どんどん宛メのフォロワーさんたちが消えてっちゃう。
どんどん俺の救世主がいなくなっちゃう。
ごめん、わがまま言っちゃった。
迷惑だよね。ごめんね。
家族になって、すぐ消えちゃって。
あんまり話せなくて。
助けてあげられなくて。
ほんとに、ごめん。
てるとは何も悪くないのに。
ごめん。
悔いのないように生きてね。
言いたいことはこれと、死んでほしくないってことだけ。
短い期間だけど、仲良くしよーね
兄さん。
生きてよ。、、、なんて言っても多分意味ないよね。てるとくんが決めたことだもんね。
でも僕は死ぬことに賛成はできひん。お前なんかが賛成せんくてええわって思うと思うけど。
でもやっぱ幸せになんかなれないよ。悲しよ。
ごめんって言わないで、、、
もっと一緒に生きようよ。
宛メに来てもいい。身近な人に相談してもいい。
だから一緒に5月2日以降も生きてみない？
僕はてるとくんのこと大好きだから。
えらそうでごめんね。
追記。
てるとくんがいない人生はゆりにとっての幸せじゃない。
てるとくんが生きて居ることが、ゆりの幸せだよ。
そう？
俺は君が生きててくれることがうれしいけどな
迷惑、なんて考えんなよ。
自分を信じていいの、もっと。
もしかしたらのことだけどね、
君が死んだら、俺、怒る…よ？
君がいることが幸せなんだからさ
苦しいことはわかってる。
でも、ここまで苦しいと気付けなかったのかな。
時間戻して、君を幸せにしてあげたいな
ななしさんへ
ごめんなさい。
こんな事書いて。余計に迷惑だよな。
辛い、辛いよ。
生きるって難しいね。
待って待って待って待って
無理、本当に。
無理だって。
いや、てるとくんがきついのわかる。
辛いのも、もう無理なのも。
待って、ゆりも無理だよっ⁉
ねぇ本当に無理。
ゆりの思いは、今日、小瓶で流した。
タイトルがね、、えっと、
「てるとくんに届け」だったかな？
今日３時間前くらいに流したから届くの遅くなっちゃうと思うけど、とにかく、それだけは見て。
本当に、やだ。
無理。
こんなところでごめんねとか言われても無理だから！
本当に。
ね、マジで。
ゆりが代わりに死ぬから。
ねぇどうすればいい？
どうすれば救えるの？
生きてよ。。。
死んじゃ嫌だよ、、、
だって、
だって、、
ちょっとだけど、
「リスカの傷ごと愛してね」
のお話、したじゃん。
共感してくれたじゃん。
花って呼んでくれたじゃん。
嬉しかったんだよ。
幸せだった。
あったばっかりだけど、
一緒に話せて
嬉しかったんだよ。
私、宛メのいろんな人に
元気もらってる。
?さんにも。
だからまだ死なないで。
私の要求なんか
聞かないよね。
でもお願い。
死んでほしくないよ。
わがままだけど、
死なないでって言わせて。
まだ、ここにいてよ、、、
お願い、、、
5月に死んじゃうの？
僕と一緒に生きようよ。
こんなこと言われても、てるとは辛いかもしれない。でも、僕はてるとの家族なんだよ？
てるとが死んだら僕、悲しいよ。
死なないで、なんて言ったらダメかな
一緒に生きようよ
てるとくんのことが大好きな人、たくさんいると思う
死んじゃったら、みんな悲しいよ。寂しいよ
謝らなくていい
生きるのも、死ぬのも運命の定めだから
今日も生きてくれてありがとう
嫌だよ…。そんなの。
てるとがしぬんならまみも行くから。ぜったい。
まみはね。
自分の命よりもてるとの方が大事。謝らないで、ね？
謝らせないから。
100年後の5月にしのう？笑
とりあえず、今はダメ。
生きてればきっといいことがあるはず。
一緒に生きよ？
てるとくん…。
大好きだよ。迷惑なんかじゃないよ！
お願い、謝らないで…。
止めたい。死ぬのを止めたい。
死なないでって。
言いたい。
でもそれでてるとくんが苦しむなら言わない。
何があったの？
そんなに苦しいの？
話聞くことしかできないけど教えて欲しいよ…。
できればいいけど、てるとくんの力になりたい…。
あなたがここにいる事も、生きている事も迷惑なんかじゃありませんよ。
それだけ今つらいのでしょうが…
悲しまないでと言っても無理です。
5月を過ぎても生きていてほしいです。
あなたにとってはつらい言葉かもしれませんが、ここでのあなたの友達のために、あなた自身のために生きて行くことはできませんか？
てるとくん。 5/1さんの他の小瓶
今日、屋上に行った。すごく高かったです。怖くて、すぐ降りました。だから、俺、こう思った。「死ぬ時は、高いところじゃないところで死のう。」高っかたら、怖いから。
最近暗い小瓶しか、流してないから...
ゆりへ。イラスト描けたよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
自分が嫌い
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
どうでもいい報告
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？
