やっぱ、忘れてはくれないんだね。もう、忘れたいのにさ。こんなこと、覚えておきたくない。忘れさせてよ、もう。もうその話しな

やっぱ、忘れてはくれないんだね。
もう、忘れたいのにさ。
こんなこと、覚えておきたくない。

忘れさせてよ、もう。
もうその話しないでよ。

余計なことしたから
コロナのこと言ったから

だからコンクール
出られなくなったって。

そんなこと、わかってる。
自分が大人しくしてれば
出れたかもしれない。

そんなので出れたって。
夢を叶えたって。

そんなの、嬉しくないじゃん。

だから言った。

言ったら怒られるのわかってた。
責められるのわかってた。

それでよかったんだ。

きっと、これでよかったんだ。
きっと......。

そう思ってたよ。その時は。

でも、合ってたんかな。
弟のこと、先生に言ったのは。

1番よかったのは、
学校行く前に親を止めることだった。

私は、それが出来なかった。
ほんと、馬鹿だよね。

濃厚接触者にはならない
インフルだろうから大丈夫

なんで、こんな言葉
言い返せなかったのかな。

濃厚接触者の定義、
調べればよかったじゃん。
そしたら書いてあるよ？

絶対インフルだとは限らないじゃん。

そんなの、頭ではわかってたのに。
なんで言葉に出来なかったんだろう。

言葉にできたら。
ちゃんと、言えたら。
変わってたかもしれないのに。

言えてたらきっと
あんなことにはならなかった。

ほんと馬鹿だ。
何やってるんだろう。

あの時私が止めれなかったせい。

こんなことあってから、
部活に居たいとは思わないんだ。
辞めたいとは思ってる。
けど、辞めようとすると留まってしまう。

きっと、
また同じようなことを繰り返す。
今度は取り返しが
つかないことになるかもしれない。

それが、1番怖い。

テストよりも、条件よりも。

残る選択は.....
取り返しのつかないことを起こす
リスクがある。

そうなった時、止めれるか。

あの時と同じことを
繰り返すわけにはいかない。
絶対に。

あの時助けてくれた人は
部活にはいない。

だから、自力。

自分で解決しないといけない。

誰かに頼るのは、
もう嫌なんだ。

その誰かを
傷つけてしまいそうで怖いから。

自分が弱いって思ってしまうから。

でも、
そんなこと起こってほしくない。

でも、そう言う時に
限って起こるんだよね、

未來

170848通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

麻未

無理はよくないよ。
ゆっくり休んで、。ゆっくり決めていってほしい。

史織、千夏、月

みくちゃん、大丈夫だよ。
みくちゃんは強いよ。弱くなんかない。
それに、傷つけてなんてないよ。
みくちゃんに頼ってもらって嬉しくない人、傷つく人なんているわけないじゃん。
きっとわかってるよね。わかってるけど、みくちゃんは優しすぎるから、思っちゃうんだよね。

後悔してもしかたない。
後悔しても、そのときに戻れるわけじゃないから。
後悔は、デメリットがいっぱいあるからね。
メリットもあるよ。
あのとき、ああすればよかったって、考えることができる。そのおかげで、考える力がつく。
でも、後悔で、自分を責めすぎないで。
みくちゃんはがんばりすぎだから。
責めたらこっちが嫌になっちゃうよ。やめてね？

起こってほしくないことも、みくちゃんと一緒に乗り越えてあげられたらいいな。大好きだよ。みくちゃん。

ごろー

とてもとても勝手なことを書きます。先に謝っておきます。
不快になるような自分勝手の私の価値観を書いて。。
そんな価値観を持ってはいるけど、現実には私もできていないことを棚に上げて書きます。

本当に自分勝手で申し訳ないです

> あの時と同じことを
> 繰り返すわけにはいかない。
> 絶対に。
そのためには「自力」にこだわらないでほしいと私は思います。

どうしたって、色んな思いで矛盾が起きたりします。

そんな時は何を一番優先すべきかを考えて、それを定めたのなら。

他の思いをかなぐり捨て、泥臭く、
他の人も借りてでも、
力を貸してくれたひとには後で恩返しをすると心に決めて、
あとはとにかくやり抜く。

私自身できていない私の理想像です。。

勝手なことを書いて
申し訳ありませんでした

未來さんの他の小瓶

久しぶり。結果、高校でも吹奏楽は続けてる。「入る気はない」って先輩に言ってたけど、体験入部でやられちゃった久しぶりです。もう、忘れられてるかもだけど。久しぶり。相変わらず、グループ化しているクラスだからか、未だ独りぼっち状態は抜けれてない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰かと死にたかったな忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。いつまでもこの気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。バイクのせいで自殺したと書いたらただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。標語 5

やっぱ、忘れてはくれないんだね。もう、忘れたいのにさ。こんなこと、覚えておきたくない。忘れさせてよ、もう。もうその話しないでよ。