死にたいのに生きてる理由は？今日、SOSの出し方を失敗しました。相手は主人でした。ずっとずっとすこーしずつ我慢していたものが溢れて自分ではコントロールできなかったのです。

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喧嘩相手の反応。私からの一方的な訴えだったのですが、最近旦那の言葉がとてもきつく感じて、昨日泣きながらもっと優しくしてくれと伝えたところ、わかったと無感情に返されました。 言葉一つで カスミソウと。白いバラを3本束ねて。 今日から日記書こ！ 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 私のどうでもいい愚痴。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね 通勤ルートに飛び石を追加してから、なんとなく今日も大丈夫な気がする毎日です。 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 うつと甘えの境目がわからない。多分今の私は甘えている。キャパの余りができたらすぐ努力に回さないといけない。私はそれができていない。家に帰っても勉強ができない。そんな自分が許せない ごめんなさい。私はそろそろ死ななきゃなのかな。後処理が楽な死ぬ方法を教えてほしい 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ