生きづらい。きつい。どこへ向かえばいいのか、何を頑張ったらいいのかわからない。

長文、駄文失礼します。
ラベルの通りです。
最近辛いことが多く、とにかく生きづらいです。

学生時代ずっと周囲からいじられ、省かれてきました。周囲はそうは思ってないかもしれませんが、私にとっては自分を否定してしまうきっかけとなる出来事でした。
親に相談しても困った顔をするばかりで私を肯定してくれるわけでもない。
私の自己肯定感を滅茶苦茶に下げている根幹はそこだと思っています。
でもそんなことを考えるたびに他責思考の自分が嫌になります。

転職してから全く職場に馴染みたくなく、そのストレスで体調不良が止まりません。
職場に行くたびにヒステリー球が発症し息が詰まります。
でも収入のことを考えるとすぐに辞めることもできません。同職種も嫌になってきたため転職活動も中々しづらい状態です。
そんな環境だからスキルも身につきません。
自分の無能さに吐き気がします。
プライベートでやっと彼女ができるなどいいことがあってもその場だけで長くは続かず、ちょっと上がってから落ちる反動でさらに気持ちはどん底です。

好きなはずの趣味が楽しくない。
このままじゃダメだと思い資格の勉強を始めても捗らない。
将来良くなるはずがないという絶望感に頭が回らない。
パワハラ、放置が当たり前の職場に馴染めない。馴染みたくない。
自分に自信が持てず彼女に振られる。もう無理だとわかってるのに忘れられない。
人生の目標も見つけることができない。
これらは全部私が悪いのでしょうか。
これは自分で自分を律せない私の言い訳なのでしょうか。
贅沢な悩みなのでしょうか。

自分で自分を認めることができません。
そのくせ承認欲求の塊です。
カウンセリングを受けても改善しません。
これをしたい、ではなくこれをしたくない、あれが嫌だ、あの人が嫌いだと言った否定的な考えしか浮かびません。
頭が常に緊張状態です。
つらい、つらい、つらい。
それなのに現状を変えようとする努力もできない。
周りから見れば恵まれている環境にはあると思うのに感謝できない。
ダメなやつです。

ここが地獄の底ではまだないのでしょう。
そう考えるとさらに嫌になります。
全てを投げ出してしまいたい。
楽になりたい。
もう、疲れました。
私はどうしたらいいのでしょうか。
誰か助けてください。