毎日が不安で仕方ないです。周りの目が気になります。吹奏楽部に所属していて、金管長という、基礎合奏等を担当して行い、直した方がいいところなどを周りに指摘する役割になりました

誤字脱字がありましたらごめんなさい。
最近色々なことにとにかく不安で仕方なくてとても辛いです。生きるのが怖い、毎日苦しいです。
私は吹奏楽部に所属していて、先日金管長という、基礎合奏等を担当して行い、直した方がいいところなどを周りに指摘する役割になりました。これは１、2年の部員が投票して行い票数が多い人がなるという形式で決まりました。
先輩方から、私が選ばれたということを伝えられた時は純粋に嬉しかったです。何かそういった役割を担うことは今まであまりなくて、頼られたということに素直に喜びを感じました。
しかし、最近本当に自分がなって良かったのか不安に感じるようになりました。
私はいつも練習は真面目に取り組んでいて、周りを見て行動するように意識していて、よく真面目だと言われます。でも本当の私は真面目ではなく、家ではダラダラしているし、勉強だって苦手で宿題ややらないと行けないことも後回しにしてしまいます。しかも私は気が弱い方で、人に意見を言うのは苦手だし、何か言われるとすぐ心が折れてしまいます。こんな私が部員に向かってなにか指摘するという役割についていいのかと思い始めました。
また、周りに指摘をするという金管長はもちろんなるべく楽器を吹くのが上手な人でないといけないなと私は思っています。下手な人から指摘されるとイラッとする人や、なんであんなやつがやっているんだと思う人がいると思うからです。私は中学の時にコンクールで全国大会に出場した経験があります。このこともあってからか、上手だと思ってくれている人もいるのですが、大会自体は私だけの力では無いし、私より凄く上手なプレイヤーは中学の時も高校でもいます。現に今の部活でも金管楽器の担当の中に私よりも上手で周りの人からも認められている人がいます。その人は私よりも頭も良くて、色んな人にしっかり気持ちや意見を伝えられる子で私と真反対のような人です。そんな子がいるのに、私は金管長になってしまった。最近の私は基礎合奏で失敗ばかりしかしてないのに、その子よりも劣っているのに、そんな役割を担ってしまった。そんな罪悪感のようなよく分からない感情が私の中にモヤモヤとずっといます。
もっと上手くなって周りに指摘しても何も言われないようなプレイヤーになろうと毎日練習をして、努力をしているつもりです。でも全然上手くいかなくて、失敗ばかりで、とても嫌になってきています。
今の金管長の先輩はソロコンテストという1人で演奏する大会で、全国大会で銀賞という成績をおさめた、部員の中でも一番上手なプレイヤーで、私もその人を目指しているのですが全然上手くなれません。私もソロコンに出ようとしたのですが、校内審査で落ち、舞台にすら立てませんでした。そんな自分にプレッシャーを感じていて、代替わりした時に、みんなから失望されないか怖くてたまりません。
またそろそろ私には後輩ができる季節になってきました。私の中学の時の同じパートの後輩も入部してくるかもしれなくて、後輩もきっと今の私なんかよりもずっと上手だと思います。こんな私の指導なんてうけたくないだろうな、後輩に抜かされているやつが金管長なんてつとまるわけないと不安に感じています。
中学で私の弟も吹奏楽に所属しており、同じ楽器をやっているのですが、私の弟は始めて1年しか経っていないのに私と同じくらいのレベルまで上手になっていて、私の才能の無さを感じていて、私ってこんなにダメなやつなんだと最近ショックを受けました。
楽器が特別上手な訳でもなくて、人に指摘する勇気がある訳でもなくて、凄く頼りになる人間でもない。それなのに私は金管長になってしまいました。今冷静に思えば私はやってはいけないことだったのかもしれないと思います。でも、こういうリーダーという今までやった事のないことを経験をしておかないと成長出来ないままだという思いもあります。あと、投票の票数で決まったと言えど、人から認められたことがほんとに嬉しかったので、頑張りたい、票を入れて、私に任せてくれた人を裏切りたくないという思いもあり、諦めたくないという思いがあります。
こういうのは時間が解決してくれる、あなたなら大丈夫、という声をかけて勇気づけてくれる先輩方もいます。ですが、私はこれでどうにもならなかった時がとても怖いです。やっぱりだめだったんだと周りから言われるのが怖いです。失望されるのが、周りから叩かれるのが怖いです。
結局、自分を守りたいがためにこういった感情が襲ってきているんだと考えてはいるのですが、もう限界なんです。
毎朝起きるたびに部活に行きたくないなという感情が湧き、部活にいけば、部員の視線を強く感じて、最近の練習の時も基礎合奏の時も上手くいかない。
失敗する度に「あぁ、また皆に私なんかが金管長で本当に大丈夫なのかと思われてる、もう嫌だな｣と感じる
こういうことのループが起こっています。
最近私はどうしたらいいのかわからなくなってきました。何をやっても上手くいかない自分なんて、いなくなってしまえばいいのに、こんな自分は周りに必要なのか、私の存在は周りにとって迷惑でしかないのではないか。そんな考えしか頭になくて、毎日不安です。部活のこと以外でも、普段そこまで気にしないことにも敏感になっていて、もうつかれました。色々なことにおいてやる気が起きません。毎日しんどいです。自分が嫌です。消えてしまいたいと思ってしまいます。
こういう時ってどうすればいいと思いますか。私はどうしたら前向きに物事を考えられるでしょうか。どうしたらこんな自分に自信を持つことができるでしょうか。どうすればこんな私を金管長にふさわしい人な変えることが出来ると思いますか。
助けて欲しいです。

読んで下さった人生の先輩方、同じような境遇にいる方、お返事を頂けるとありがたいです。重く、暗い内容を最後まで読んで頂きありがとうございました。

最後にひとつお願いがあります。読んでくださっている人の中で、チューバを吹いている方、また経験のある方、練習で意識していることと上手く吹くコツを教えていただきたいです。 お願いします。