私の自尊心を殺した癖に理不尽なことを理由にして誤魔化す私の父について。

ついさっきのことで、心情が高ぶっているまま書いているため、ところどころミスや口調が荒くなっているかと思います。申し訳ありません。

さっき、部屋が汚いって父に怒られたんです。カーテンも半分閉めてない、机が散らかってる、布団が汚い、とかギャーギャー言われたんです。

でも、私は「散らかってる」とか「確かに汚いな」とかなんにも感じなくて、綺麗にしようって思えなかったんです。(それはそれで異常ですが……)

言い訳……では無いのですが、私は部屋が散らかってても結構集中して趣味に没頭できるタイプなので、散らかっててもいいやー、ってゴチャついた机をそのまんまにしてたんです。

明日はディズニーシーに行く、ということで、マニキュアを塗ってオシャレしていこう！と思って自分の部屋でマニキュアを準備していたのですが、そこに父が乱入。

部屋に入って机を見るなり「テメェふざけてんのか？！張り倒すぞ！！」と怒鳴られ。「物を大事にしろ」だの「なんべんも同じこと言わせんじゃねえ」だの、はたまた「4月から大学生になる人の部屋とは思えねえ」だのギャーギャー怒ってきたんです。

片付けが出来ないっていうのは確かにおかしいとは思うんですが、そんなに言う？と納得がいかなかったですし、そこから「片付けも出来ないなんてゴミ以下だよね」と嫌になるほどのネガティブな気持ちになってしまいました。

すると父が「なんで物を大事に出来ないんだよ」って言ったので、私は「自分も大事に出来ない奴が物なんて大事に出来ると思う？」と皮肉気味に言ってやったんです。

父はつい最近までうつ病にかかってて、すぐ怒鳴る、すぐキレる、と、気性が死ぬほど荒かったんです。そのせいで私はすっかりネガティブ思考が染み付いた人間に育ちました。叩く、殴るは当たり前で、すぐ怒鳴り散らすので、説教の時はずーっと「ごめんなさい、ごめんなさい、ダメな人間でごめんなさい」と泣きながら叫んでいた思い出があります。それで、自分の自尊心はベキベキに壊されました。

その父は最近うつ病の治療を経て、そこそこ気性は落ち着いたのですが、やはりたまにキレます。さっきもそんな感じで、ネチネチ部屋が汚いことを怒られてました。

すみません。話が逸れました。

さっきの皮肉の場面に戻るのですが、私が皮肉を言ってやったあと、父は一言。

「じゃあまず自分を大事に出来るようになれよ」


え？？って感じですよね。
「いやいや、お前のせいで自分のこと愛せなくなったんだけど？？は？？」って心情でした。許せなくて、悔しくて、怒りのようなものがふつふつ湧いてくる心地がしました。

うつ病が治りつつあるんだから、過去のことを言い訳にしていいわけないだろって思われてるかもしれません。
でも私は、本当に納得が出来ません。過去は水に流そうと言いますが、ごめんなさい。私はどうしてもこれだけは許せません。

誰だって、人を傷つけてしまうことくらいあるってことは分かってます。でも許せないんです。過去のことが原因だとしても、やっぱり許せない。小さい頃無くした「自分を愛する気持ち」は、もう戻せそうに無いです。自分が好きになれません。ずっと。大嫌いです。

前から、ずっと「自分なんて死ねばいいのに。消えればいいのに」って思い続けていて、毎日が苦しいです。
勝手にこの世に産んだくせに、私に何を求めてるんですかね。私、ここに生まれてきたかったなんて一言も言ってないんですけど……

なんでこの世ってこんなに辛いなんですかね。
生まれてこない方が絶対幸せなのに。頼んでなくて生まれてきたのになんであんなに頑張って生きなきゃならないのか不思議でなりません。

親から「なんでこんなことも出来ないの」って怒られてる時が1番頭に来ます。勝手に産んでおいて何を私に求めてるんだ？って。
すごくひねくれてる事を言っているのはわかっています。でもごめんなさい。許してください。

生まれた瞬間から死ぬ瞬間まで、みんながみんな褒められて幸せに暮らせて、受け入れて貰える世界が来ればいなあ…………なんて、思ったりしています。
人生、辛いですよね。