生まれてきてごめんなさい。取り柄がなくてごめんなさい。周りからも責められるような人になってごめんなさい。死にたいのにまだ生きていてごめんなさい。

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学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 私なにもない。できることなんか一つもない。楽なことしかしたくない。私全部足りない。変われない。逃げることしかできない あはは、しにたーい もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 姉妹だからって何？ 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。 怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。