たぶん高校生くらいの頃かな、昔から誰かに私のために泣いて欲しいって思っている自分がいる。

たぶん高校生くらいの頃かな、昔から誰かに私のために泣いて欲しいって思っている自分がいる。
こう、なんていうのかな。

たとえば、私が不慮の事故や命に関わる病を患って、もう一生会えなくなるかもしれないって状況になったとき、そのときに私のことを想って、私がいなくなることを悲しんで、ずっと泣いてくれる人がいたらな、って思ってる。

これって変かな。気持ち悪いかな。
なんかね、寂しいんだよね。
特に大きな病気もないし、もう家族にもそんなに縛られてないし、生活にも余裕がないわけではないのだけれど、こうふとしたときに独りだなって思うの。

たぶん私よりしんどい人とか辛い人とかは、私が思ってる以上に沢山いて、だからこんなこと言うのは贅沢だと思うし、傲慢だなって思うし、何よりもそんなことを考える私自身に気持ち悪いなって思うのだけれど、でも辛いなって。

私、甘えてるんだろうね。ちょっとのことでぴーぴー泣いて馬鹿みたい。自分可愛い、自分可哀想、こんな私を理解してって気持ち悪い。
こうやって書いてても、自分で自分を批判したり可哀想って言ったり、あっちこっち飛んで、人の顔色気にして、醜くい。

あー、やだな。言いたいことは沢山あるのに書いてたら自己嫌悪ばっかりで、どうやったって我が身可愛い私ばっかり目立つ。

もし誰かがこれを見ててくれてたら、こんな気持ち悪い手紙でごめんね。吐きたいことを吐きたいだけ、とにかく書いてるから、どうしても感情が先に出ちゃう。

人に読んでもらうこと考えてないんだね、私。
他人の顔色を伺ってるようで、自分勝手なことしてるってわかってるくせに結局許してくれるよねって他人にもたれかかって、無理やり我儘通してる。

これが、無意識というか完璧な天然だったら、まだ良かったんだけれど、結局自分でわかっててやってるから手に負えない。

昔から、そして今も、ことあるごとにこうして、可哀想アピールして、誰かに泣いて欲しいなって、心配してほしいなって愛して欲しいなって思ってる。

思ってるだけなら、まだ良かったんだけど、普段からことあるごとに構って構ってって、私可哀想って、馬鹿みたい。阿呆だよね。
自作自演もいいとこなのに、一日中特に理由もなく食事を抜いてみたり、ちょっと手が震えるだけなのにすごい不安がってみたり、このメールの書き方だって何か哀れっぽく書いてしまってる自分がいて、もう何をするにもこう被害者ぶりたいというか、弱い立場に置かれたがってる自分がいる。

友達にまたご飯食べてないの？って怒られて、食べろって叱られて、それを何でもない風に謝って、でも内心は心配してくれたって、愛してくれてるって、喜んでる自分がいる。

本当に性格悪いなって自分でも思うよ。でも、それでもそれを繰り返すんだから、私は結局どこまでいっても性根が捻れてるのかもしれない。

でもさ、わかんないんだよね。
一人でいると無性に寂しくなるんだよ。
このまま、なんの意味も、なんの楽しさもなく、この猛烈な虚しさと寂しさと一緒にずっと惨めに長い終わりのない人生を生きなきゃいけないなんて、怖いよ。不安だよ。どうしたらいいの？

人生全部上手くいくなんてありえないし、これから何が起こるかもわからない。
明日急に友達に捨てられるかもしれないし、私の大事なもの全部燃えてなくなるかもしれない。

それなら、それでもう何も気にしなくていいから、楽だろうけれど、でも、私一人でこんなだだっ広い人生を生きてけって、どうしたらいいの？って、パニックになる。

誰かにずっと守ってもらいたい。誰かにずっと傍にいてもらいたい。物理的に付きっきりじゃなくていいから、偶に電話したり遊んだりするだけでいいから、とにかく私以外に私のすぐ傍で私を見ててくれる人が欲しい。
でもさ、そんなの高望みだよね。我儘だよね、自立しなきゃいけないし、そんな都合のいい存在なんているわけなくて、でも、だけど、どうしても、どうしても傍にいて欲しいから、可哀想振って、自分で儚いアピールして、バレないように、心配されて、それで喜んでる。

ああ、やだな。なんでこんなんになっちゃったんだろう。
私が死んだらさ、私の葬式で私の大切な人たちにそれはもう盛大に泣いて欲しいんだよね。
言ってることが気持ち悪いって自分でもわかってる。けどさ、だから、なんだって話で、気持ち悪くても、べたべたに依存してても、でも、泣いて欲しい。

私がいなくなったって知って、なんでって衝撃を受けて、嘘だって否定して、私にはもう会えないんだって知って、泣き崩れて欲しい。そのまま一生引き摺って生きてて欲しい。そんなのおかしいよね。ありえないし、あまりにも自分本位で他人のことなんて一欠片も考えてないなって、わかってるんだけれど、でも本当にそうして欲しいなって、どうしても思うの。
叶わないのは当然だし、叶っちゃいけないし、こんなことを思う自分なんて、それこそ誰にも愛されず路地裏で這いずっとけば良いって思うけど、でも、でも、でも、誰かに愛して欲しくて、しんどい。

愛されてないわけじゃないんだよ、たぶん。
周りには大事にされてるはずだし、望みすぎってわかってるんだけど、心では納得できなくて、ずっとドロドロと泥みたいな感情が渦巻いてる。

私は私だけを見てほしい。ずっとじゃなくていいから、ただ私が何かを喋ったら、私が何らかの行動を起こしたら、それがどんなものでも、たとえ単なるまばたきだとしても、じっと見守って、心配して、慌てて、私の言葉を真剣に受け止めてほしい。

なんだ、そんなことかって顔しないで、邪魔だって思わないで、いらないって言わないで、いつまにかいなくならないで、何でもいいから、どんな形でもいいからとにかく誰かの心の大半が私で埋まってしまったら、たとえ普段はそうじゃなくても、私が現れたらその瞬間にすべてを投げ捨ててくれるような、そんな人がいたら、どんなに嬉しいか、なんて、馬鹿みたい。

たださ、葬式で泣いてくれないと、私が病気になりでもしないと、ほっとくと死んじゃうかもって思ってくれないと、そこまでしないと人は心配してくれなくて。

いくら口でずっと一緒にいるよって、傍にいるよなんて耳障りのいい言葉言ったって、人は平気で捨てるし、裏切るわけで、だから、心配してくれたときだけが私にとって、愛されてるって感じられるときで、だから、どうしてもいつも寂しいの。

たとえどんなに鈍くても目の前で飛びおりようとしたら、止めてくれるし、話だって聞いてくれる。
ずっと一緒にいようって言って拒否されたって、バイバイだなんて言って、ふらふらとどっかに言ったら必死になって探してくれる。
あれだけ言葉を尽くしても、普段はそっけないくせに止めてくれて、そればかりが私が何もしなくても相手から傍に来てくれる。
それがどんなに嬉しくて、安心できて、愛されてるかって、思えて仕方がないの。

でもさ、こんなの間違ってるよね。わかってる。わかってるけどさ、これ以外で愛されるってわかんないの。
心配される＝愛されてるってことで、愛されないってことはいらないってことだから、たから、私はどうしたらいいのかな。おかしいかな。おかしいよね。気持ち悪いよね。

誰かに心から想われて、泣いて欲しいって思うの駄目かな。

私が愛されるのって無理なことなのかな。
もう嫌だ。もう嫌だよ。
このまま誰かの心の傷になって死にたいって思うのおかしいかな。