宛名のないメール

私は出来損ないです。
自分の母親には消えろ、目障りだと言われるし、妹には顔が見えただけでキモいや、近寄るななど言われます。
同じ学校の同級生の人達には、不気味だ、いない方がいい、と言われました。
自分は性格が悪いし、顔も悪いし、長所もなくいない方がいいと思います。
しかし、消えるにしても勇気はなく、
いなくなるにしてもまだ学生ですので働きに出られません。

名前のない小瓶

169453通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

かめかめ

あなたが「いない方がいい」と言っているのは、みんな他人ですね。
他人に縛られて生きること。それは不幸だと、いろんな哲学者や、お釈迦さまや、よく知らんひとたちも言います。
あなたがいるべきだと、あなたが言ってあげてください。
あなたはまだいるべきだと、ご自分でわかっているように思います。
いまそこにいる。それが辛くても、未来に希望を捨てていない。そのように読みました。
つらいときはまたここに小瓶を流しに来て、少し涙をこぼして、未来の自由を手にするために作戦を練ってほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々 3月からのわたし。だらだらと。家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来もうやだ死にたい。彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思ったいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？私は過去にクラスメイトに酷い嫌がらせをしました。その人を深く傷つけ、一生治らない傷を与えかねない行為をいたずら感覚で平気でやってしまいました。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。もうつかれたよ今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか

何もない自分はいない方がいいのでしょうか？