ただ私を抱きしめて。私はもう沢山逃げました。だからもう前に進むしかないんです。心はまだどん底のままだけれど。

私はもう沢山逃げました。
だからもう前に進むしかないんです。
心はまだどん底のままだけれど。

前に流した小瓶から1年半以上経って、そこから少しは前に進めているはずです。きっと周りの人達からしたら笑ってしまうくらい少しだけれど。

母も父も皆、私が少し前に進んだことを凄く喜んだ。嬉しかった、苦しさも痛みもあの頃のままだけれど、我慢すれば皆褒めてくれる。

でもその反面、これ以上逃げたら怒るんだろうなぁと悲しむんだろうなぁ、呆れるんだろうなぁとも思う。

どん底を歩み初めてからもう5年くらい経つね。毎日毎日泣いて消えることを考えて、
でも明日はもう少しいい日かもって希望を捨てられなくて、その繰り返しで5年も経ちました。

もう逃げちゃいけないのは私が1番よく分かってる。でも、辛くて消えたくて痛くてしょうがない。

これから先、生きていく事を想像するだけで怖い。
だったら消える怖さの方が痛みの方が何倍もマシだと思う。

ここまで耐えて生きたんだから偉いよね。でもこれ以上耐えられる気がしないんだ。
本当は笑って、幸せに生きたいのに。

これ以上頑張れなんて言わないで
これでも精一杯必死に頑張ってる

ただ私を抱きしめて
頑張ったね、偉いねって
それだけでいいんだ。

願っててください。何十年先も生きてる私を。

名前のない小瓶

169076通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

消えたA

僕のこの４年の辛さを味わっている人がいるとは。よく頑張ったねと褒めてもらいたい。でも、そんな人いない。きみは、よく頑張ってるね。僕は、もう疲れた。明日、笑える日来るのかなとも思っちゃう。君は、必ず笑える日がくる。そういう気がする。

ななしさん

私もたくさん逃げてます。逃げて逃げて逃げて逃げ切れないところまで来てしまいました。

周りからどう言われても、どう見えようと、自分は頑張ってるんだよね。

生きてるだけで頑張ってる。私も、死んだほうがどれだけ楽か考えた。毎日考えてる。死ぬのは最後の手段。

誰かに抱きしめてもらいたい。頑張ってるって見て欲しいよね。

同じ気持ちのあなたを私はギュっと抱きしめたい。偉いね、頑張ってるよ。

十年後のあなた、十年後の私、お互い笑えるよう願い、今日も生きていきます。

小瓶主さんの他の小瓶

辛い、助けて欲しい、頑張ったねって抱きしめて欲しい。数年前からずっとドン底を歩いてる。はい上がろうと、もがいてももがいてもどんどん底に落ちていく辛い、助けて欲しい、頑張ったねって抱きしめて欲しい。数年前からずっとドン底を歩いてる。はい上がろうと、もがいてももがいてもどんどん底に落ちていく

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。誰かと死にたかったなん。もう連休が終わる。また始まってしまう。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。地方はバカにされる。東京に行ったときはバカにされましたし、コメント欄でもカッペは来るなと書かれてました私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。あなたの恋が実るなら「短編小説」わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよーなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかないバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。