私は、最近、死にたくてしょうがなくなってしまう気持ちを抑えられなくなってきました。リストカットや自殺未遂を繰り返して

初めまして。
女子中学３年生です。

私は、最近、死にたくてしょうがなくなってしまう気持ちを抑えられなくなってきました。
リストカットや自殺未遂を繰り返しています。（中２から）
精神科の病院にも通っていますが、なかなかあった薬も見つからない状況です。

家は親がリストカットなどをしってから親の事が怖くなってしまいました（なぜかわからないのですが）
また、最近、監視されている感じがして家にいるのが苦しいです。
そして、一人になれる時間がほぼなくなってしまいました。

学校では、信用している学校の先生がいて、相談などに乗ってもらっています。
でも、先生に頼りすぎてしまい先生を苦しめる事に気づき、
また、先生はいそがしくて、なかなか話せなくなってきました。
先生に頼れないと余計自分が苦しくなっていくし寂しくなってしまいますし、
先生を苦しめている自分が嫌いでしょうがなく
自分を殺してしまいたいという気持ちでもいっぱいになってしまいます。

前から死にたい気持ちなどはありましたが、今の私はそれを抑えられない状況です。
ボーっとして、ふらふらと死のうとしてしまう自分がいます。
そして、そんな自分をどうしたらよいのかが全くわかりません。

迷惑をかけてしまうような自分なんていらない。
先生を苦しめている自分なんて嫌い。
死んでしまいそうになる自分がこわい。
親をこわくおもってしまうことが苦しい。
先生に甘えられなくなって寂しい。
楽しいと思えなくなって辛い。
生きていることが苦しくてしょうがない。
など、マイナスな気持ちや苦しい気持ちばっかがいつも出てきます。

私はただ楽になりたいだけ。
だけど、どうしたらよいのかわからなくて
死ぬことしか楽になれる方法なんてないのではないかと死のうとしてしまいます。
本当にどうしたらいいかわからなくて辛くてしょうがないんです。

長文、乱文、になってしまいましたが、どうしたらよいかわからなく
とにかく助けて欲しい気持ちでいっぱいです。
どうか助けて下さい。

名前のない小瓶

20869通目の宛名のないメール

小瓶を534人が拾った保存0人お返事3通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私も同じ気持ちです。
迷惑しかかけない私なんて死ぬべきなんです。

でも、あなたはきっと違うと思いますよ。
正義心が強すぎるから、先生を苦しめる自分が嫌、親を怖いと思ってしまうのが苦しい………など思ってしまうんだと思います。
もっと自分の気持ちに素直になって、ありのままの気持ちを受け入れれば少しは楽になると思います。
あなたは頑張りすぎなんだと思います。
生きるために、もっと甘えて良いと思います。

私がこれを言われたとしても、全然助けにはならないんですが………あなたも同じ気持ちだったらごめんなさい。

私も楽になるために死にたいです。
それについては、何とも言えません。
ごめんなさい。

でも、本当にあなたは頑張りすぎなんだと思います。
でも、たぶん、それに気づいてくれる人が全然いないんですよね??
でも、わたしには分かりますよ!!

あなたに生きたいと思える日が来るのを願ってます。

私の文章で腹立たせてしまったらごめんなさい。

ななしさん

取り敢えずはその先生にとことん甘えるのが最善の策かと。先生や親は迷惑受けてなんぼの生き物です。特に一般の親はたとえ子供が40とかになって自分より高収入になっても小遣いを心配する様な生き物ですから十分迷惑を掛けるのが親孝行ってもんです。

ななしさん

こんばんは。
あなたがリスカや自殺未遂を始めたのと同じ頃から、いじめが悪化した者です。
私も、信頼していた人がいましたが重荷に感じられてしまったことがあります。

相談相手がなかなか見つからないのは承知なのですが、信頼できる話し相手と話す内容とを分散させてみてはいかがでしょうか。

そうすると、一人一人への負担が分散できると思います。それと、自分は一人ではないということ・その方々への信頼を再認識できるのではないかとも思います。

私はかつて一人に寄りかかりすぎて苦い経験をしました。あなたにはそうなって欲しくないです。

現在進行形での頑張りを、あと一踏ん張りしてくださるきっかけになればいいなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたどうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで？自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。楽しい事やってたら前向きになれるって？子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない３月１５日　幸せ日記悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。疲れた。悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る