最近めちゃくちゃ辛い出来事がいっぱいあって。
死んでもいいかなって思ってます。
具体的な方法とか全然考えてないし、今すぐにっていうのは無理だけど。
結構しんどいです。
死にたい。
死にたい。
家族っていうか、父には完全に愛されていません。
今日も、私は全く悪くないことを私のせいにされて八つ当たりされました。
本当、意味わかんないです。
この前、弟に死ねって言われたので、適当にいいよって答えたら、馬鹿じゃない、と返されました。
え、いいよ別に。死にたいのは事実だし。
もうそろそろ隠すのも嫌になってきたよ。
生きる意味ってあるんですか。
こんな私に。
生きる価値ってあるんですか。
助けてもらってばかりで、誰も助けられなくて、誰にも必要とされない。
ただのゴミですよ、私は。
誰かの大切な時間だけを奪って。
いろんな人に迷惑かけて。
意味わかんない。
どうして私が生まれてきたのか。
絶対神様の玩具にされて遊ばれて。
死んでもいいかな？
早く死にたい。
何で死ねないんだろ。
辛すぎるよ、、、もう、無理だよ。
ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。
長いのに付き合ってもらって本当にすみません。
ここに来たお返事は基本すべて返します。
遅くなってしまったらごめんなさい。
気長に待ってもらえると嬉しいです。
168651通目の宛名のないメール
お返事が届いています
どういたしまして！！
こんなにみんなに応援されてる君は
ゴミなんかじゃないし
生きている意味もあるな！！
ある意味うらやまし……
イヤイヤなんでもないぞ！！
ななしさんへ
私は、リアルでは全然報われないけれど、ここではたくさん救われています！
なので、ここで生きる為に今、リアルでも生きています。
正直しんどいけれど、ななしさんのような考え方を持っている方が宛メにはたくさんいるので、私が生きていてもいいんだなと思います。
死なない。
とりあえず今日を生きる。
これの積み重ねですよね。
積み重ねって思えば何とか毎日生きられそうです。
お返事、本当にありがとうございました。
莉月さんへ
生きてほしいって言ってもらえて嬉しいです。
本当に、ありがとうございます。
確かに、最後に生きるか死ぬかを決めるのは私だけど、皆さんに生きてほしいってたくさん言われたので、もう少し生きたいなって思えました。
なので、是非、仲良くしてください！
よろしくお願いします。
お返事、本当にありがとうございました♪
もずくさんへ(タメで行く！)
私の存在価値を作ってくれて、ありがとう！
嬉しい！
1人でも私のことを必要と言ってくれるまで、頑張って生きようと思う。
生きる意味も、探し求めても一生見つからないと思っていたけど、ここにいるみんなに教えられているような気がするんだよね、、、
みんなにお世話になってばっかだな。
もちろん、もずくさんもその中の1人。
私の、大切な人だよ！
お返事、本当にありがとう♪
私も人間に対して価値という言葉を使うことには違和感を覚えています。価値という言葉は、ある、無しに分類させてしまうからです。そもそも人間を価値という言葉で推し量るものではないんじゃないかとも思ってます。
死にたくなる気持ち否定しません。自然な事だと思ってます。そう思うに至った理由もあるんだろうし。
痛みや苦悩を抱えている人間は、死という言葉がよぎることもあると思います。ただ、死なない今日を毎日更新していって、死ねなかった後悔を重ねて生きている人も大勢いるでしょう。生きる虚しさ、死ねない無力さ。
自分しか愛せない無慈悲さ。家族だから八つ当たりしても許されるという浅はかな甘え。無力な子ども達はいつも振り回される。
あなたは幸いにも助けてくれる人がいる。あなたはそれを心からありがたいと受け取っているからこそ誰かを助けたいと思うんです。辛いときは助けてもらって下さい。そしてあなたが辛いときに助けてくれる人は本物です。大切にして下さい。いつかあなたが今よりも元気になれて機会があれば、今まで経験したこと、感じたことを踏まえて誰かが悩んだり苦しんでたりしたときに、寄り添ってあげてください。きっと痛みを知っているあなたは誰よりも痛みに共感して支えになれると思うのです。
アドバイスにはならなかったかもしれませんが、痛みを知るあなただからこそ救えるものがあると思うのです。
ななしさんへ
私はリアルではこんなに思っていること言えませんよw
不安障害的な感じで心配しちゃうので。
でも、ここにいる方々は信用、信頼しているので全然大丈夫です。
幸せって形にないから、捉え方が人それぞれで難しいですよね。そのことで悩んでいる人も結構いると思います。
私は、これから宛メのみんなのために生きたいです。
死んだら、ここにも来られなくなっちゃいますよね。
それはちょっと嫌なので、、、
お返事、本当にありがとうございました。
ごろーさんへ
まず最初に思ったのは、私の好きなこと知っていてくれて嬉しい、です。
過去の小瓶見てくれたんだって、嬉しくなりました。
ATMって思っておけば、もっと自分を軽くできますよね。
天才的な考えだなって思いました。
お返事、本当にありがとうございました。
りんどうさんへ
死んでほしくないっていう言葉をもらえて嬉しいです。
存在価値が少しでもあるんだなって実感できるので。
優しいとか初めていわれましたw
本当、ありがとうございます。
私ももっとりんどうさんのこと知りたいです。
この前会ったばかりだけど、もっとたくさん、お互いのこと知れたらいいなって思います。
私が、りんどうさんと家族のような距離感でいていいんですか？
いや、きっといいんですよね。ありがとうございます。
りんどうさんの我がままで、私は救われましたよ。
お返事、ありがとうございました。
お返事が、、、いっぱい届いてる、、、嬉しい、、、
千春さんへ
病み期って大変ですよね。
私も病み始めたのは小５とかなんですけど、中学入って環境変わって病まなくなったんです。
でも、また病みました。
周りの子もすぐに病んだって言うんですけど、病み方が軽すぎて笑っちゃいますw
共感してくれる人が1人でもいてくれてよかったです。
一緒に、頑張りましょうね。
お返事、ありがとうございました。
生きてほしい。
でも最後行動に起こすのはあなただから僕は止めれない、、、
でもせっかく仲良くしよう！っていてるのに悲しい。
それだけ言っておくね
終末さんへ
まだお若いですねｗ
一応義務教育中の中学生です。
家族に言われたこと、自分の思いは日記として残しています。まぁ、日記というよりただの愚痴大会になっているんですけど。
頑張ったっていってもらえるだけですごく嬉しいです。
生きててよかったって思えます。
さっきまで死にたいって思っていたけど、宛メにくると絶対救われます！
いつかは地元を離れて広い世界と一緒に人生を歩みたいです。
それまで頑張ってみようと思います。
お返事、ありがとうございました！
ななしさんへ(下から７番目の方です)
親も愛されていなかった。
そんな親に育てられた弟。
そう捉えれば、色々納得だなってお返事読んでいて思いました。
環境を変えれば、考え方は変わるでしょうか。
きっと変わらないと思いますが、環境を変えないでいうのは決めつけってやつですよね。
もう少し、生きてみようと思います。
今回のお返事でいわれたんですけど、とりあえず、一人暮らしまでは頑張ろうかなって思います。
今のままなら、何とか生きられるかもしれません。
今回はお返事、本当にありがとうございました。
狼さんへ
頑張ったねって言ってもらえたのが、まずは率直に嬉しいです。ありがとうございます。
命に価値ってつけちゃいけない。
その言葉が私を軽くしてくれました。
シンプルに私は、色々考えすぎなのかもしれません。
命の価値とか、生きる意味とか。
そんなの考えなければ、いい話ですが。
これからも、無意味に浜辺をさまよわせていただきますね。
無意味に生きていこうと思います。
それを、狼さんは許してくれるから。
嬉しいです。本当に。
是非、またお話ししましょう。
今回は、すごくたのしかったです。
お返事、ありがとうございました。
みんな名言生みすぎですよ(笑)
ななしさんへ（下から５番目の方です）
考えすぎないとか、そういった思いを自分から捨てるっていうのが、自分を軽くするっていうのに繋がる、、、
すごいですね、なんかもう、色々と。
自分を重くしては生きるのが大変になっていく一方なんだなって、ななしさんの一言でわかりました。
この前、大好きな先生に人生楽しんだ者勝ちって言われました。
楽しむためには、積み荷が重くてはいけませんよね。
もう少し軽くしようかなって、自分をもう少し甘やかしてみようかなって思えました。
これからも、頑張ろうと思います。
お返事、本当にありがとうございました。
ななしさんは、下からお返事させてもらいます！
ななしさんへ
共感してくれてありがとうございます。
この世界ってすごく理不尽で、大変で、逃げたくなるような場所だなっていつも思っています。
でも、少なくとも私が言う「この世界」に宛メは入っていません。
すごく暖かくて、ここでは死にたい、逃げたいなんて思わないです。
なので、ななしさんもそう思っていただけると、とりあえず死ぬの保留にできるかなって思います。
言ってることぐちゃぐちゃでごめんなさい。
伝わっていると、嬉しいです。
アユムさんへ
まだ私は、きちんと世界を見ていないんでしょうね。
狭い世界しか知らないんだろうなって思いました。
一部の世界だけ見て死ぬなんて、後悔として残りそうだなって。
こんな大切なことに気づかせてくれて、本当にありがとうございます。
あと、『お返事は遅くていいよ。だってその間、君は生きられるんだから』っていう言葉がめっちゃ刺さりました、、、
生きる意味をたくさんの人に見つけてもらって、その中の一人がアユムさんで。
ありがとうございます、本当に。
嬉しいです。
少ないですが、一応お返事とさせていただきます。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます！
1つ1つが長くなってしまいそうなので、1人1人分けてお返事流します。
てるとさんへ
ありがとうございます。
いつも救ってもらえて、本当に嬉しいです。
私に価値を作ってくれた人だなって思っています。
そのくらい、大好きだよ(泣)
私の言葉が、てるとさんを救えたようでよかったです。
今まで救ってもらったから、私がきちんと恩返しできてよかったです。
そんな風に捉えてくれたんだなって嬉しさでいっぱいです、、、
それに、リアルで辛くても、苦しくても、てるとさんのためにでも生きようと思えました。
てるとさんのお返事で救われた。
てるとさんの言葉で救われた。
救われてばっかりですね。
ありがとうございます。
私も、てるとさんはかけがえのない大切な存在です。
必要不可欠っていうのかな。
頼っていいんですか、、、？
でも、頼っていいって言ってくれたんだから、頼らせてもらいますね。
てるとさんの辛さも、半分にして一緒に分かり合いましょう。
本当に本当にありがとうございます。
大好きです。
凄い気持ちわかりますよ。
俺もなんで生まれてきたんだろうとか、
生きてる意味ないのになとか思う時あります。
でも、この世界で生きてるほとんどの人、生きる意味持ってないと思うんですよね。
その時その時でコロコロ変わる。
だから無理して作らなくてもいいんじゃない？って思います。
もし生きる意味が欲しかったら俺が君の生きる意味になります。
顔も本名も知らないですけど...
俺は君を要らないだなんて思ったことはないですよ。
故に君にはちゃんと生きる価値があります。
もともと人間には等しく生きる価値が与えられていますから。
生きる価値がない人間なんていません。
(無差別殺人鬼とかとなれば話は別ですが...)
手紙全部読みましたが、君より君のお父さんとか弟の方が十分ゴミだな〜って思っちゃいました。
ごめんなさい。
君は頑張ったね。
(長文×上から目線ですみません)
しんどい時に、しんどい、と
伝えることができて、すごいです
少なくとも私には、聞こえた
あなたの声、聞いてるよ
死にたい、手段は考え中だけど、という若者、私の周りに今たくさんいる
自分で選んだわけではないのに生まれてきて、苦労は感じるのに幸せははっきり実感なくて
とっても大変ですよね、いろいろ
あなたは、周りの方々にも、今この瞬間に関しては恵まれてるとはいえない状況のようで
お辛いことと思います
人に求められ、
貢献感をもてる瞬間…がたまにあれば
自分の人生も意味がある
と感じるかもしれないですよ
もし、その気になったら
自分のためでなく
人のために
生きてみるというのは
どうでしょうか
家族や友達でなくとも、
あなたの助けが必要な人が
きっと、いると思う。
存在だけで助かる、って
あなたに感謝する人、いると思うな
つぶやきでした。
読んでくれていたら、感謝です！
誰にも生きる意味も価値もないと私は考えてます。
父親が愛してくれなくても、経済的にはお世話になってるのだから、ATM位に思ってしまえばいいと私は思います
辛いときは自分の部屋で音楽を聴きながら、お絵かきに没頭すればいいと私は思います
あと、、弟さんの「死ね」は反抗期特有の言葉が強くなってるだけだと私は思います。
たぶん、「うざい」より弱い意味合いで使ってると私は思います。
せっかく好きなことがあるのだから、好きなことに時間を使えばいいと私は思います
親とか家族にそう言われるのは特にきついですよね…。
しんどいのは嫌だし、辛いですよね。
死にたくなるのもわかります。
でも、私のわがままを聞いてくれるのなら、yuri。ちゃんに死んでほしくないです。
だって、yuri。ちゃんはとっても優しいし、私はyuri。ちゃんのことが大好きだから。
家族ではないけど、家族のような距離感で関わりたいと思ってます。
私はまだまだyuri。ちゃんのことを知らないから、もっと知りたい。
家族の中だけじゃなく、ここでの存在価値を見つけてほしい。
誰かの迷惑になるくらい、誰でもしてるから。
だから、どうか、死なないで。
わがままな私からの、お願い。
あーわかる。
僕も死にたいって思うこと。
今は病み期じゃないから、大丈夫だけど…
またそのうち死にたいな〜ってなってると思う。
あなたはまだお若いのかな？
そうであればお金を貯めて家を出るのはいかがでしょう。
無論、許可を取る事など必要ありません。
家族と言えども無理に付き合う必要はありませんよ？
「家族だから」といってズルズルいくと俺のように後戻り出来なくなります。
それと八つ当たりされた日時や酷い言葉をかけられ日時を記録しておきましょう。
もしその家族と縁を切りたいと思って市役所等に相談に行った場合、資料となり得るかもしれません。
最後に…俺のようにはなってはいけない。
ましてあなたは死ぬ必要などない。
本当に今までよく頑張ったよ。
最悪な家族とは勇気を持って別れるのもまた道だよ？
親に愛されていないと感じるのは、親も子供の頃に親に愛されてないと感じる環境下で育ったからだと思う。あなたが悪いんじゃなくて、親自身が真っ当な子育ての仕方を知らないというか、できないのよ。弟も親に毒されてる。だから、あなたは自分で自分をゴミだと決めつける必要はない。
あなたも進学や就職などで親元を離れたり環境が変われば、予想もしない出会いや幸せもあるかもしれない。死にたいのは否定しないけど、そんなあなたにも素晴らしい巡り合わせがあることを祈っています。
はじめまして。通りすがりの狼です。
今日はお疲れ様。よく頑張りましたね。
持論ですが、命の価値も、意味も、この世界には存在しないと、狼は思っています。
必要がないからです。
生きていいのか、生きて何になるのか、誰も知らないし、誰も決められないからです。
必要ありませんよ。
人間は誰かに迷惑を掛け合って生きなければ、むしろ生きていけないんですから。
無条件に、無意味に、あなたは生きていいんです。
狼は人間とお話がしたいから。
また、あなたの小瓶を待っています。
疲れたら休んでいいんですよ。
いつでもこの浜辺に。
お父さんに愛してもらえて（あるいは完全に自由になれて）
弟さんが優しくなって、みんながあなたを必要として、誰かの助けになれて。
そうしたら、生きている意味があるのではないでしょうか。
ならば、死にたいと思っているのは、「逃げ出す」ことや「考えすぎない」ことや「他人に期待しないこと」や「あなたがどんなあなたでも自分を大切にしてあげる」ことが足りていないというだけなことかもしれません。
あなたが変わる必要はないし、世間も変わりません。ただ、もっと自分を軽くしてあげてください。自分で自分に足かせを付けないでください。いつでも駆けだして、どこへでもいけるように。
確かにつらいですよね…私は小学生の頃、男性の先輩、後輩、そしてクラスメイトの男女にもいじめられていたんです、トラウマもいっぱいありました、体を触られたり、仲の良い先輩に裏切られたり、どう抗ってもいじめられる運命だったって気がついた時…合計20人くらいかな。先生も手がつけられない程のいじめっぷりで私はいつも泣いていました…私がいじめられた原因は体型もそうでしたが、周りとは違う思考の持ち主だったからです。(←女だから女らしくおしとやかにしろとか)
私の精神はボロボロでした…それが中１の時に暴走したんです、他人を信用できない、私の心を察して、甘やかして欲しいという「メンヘラ」になっていたんです、何度も死にたいと思った…だけど、嫌だという心が止めていたんです、死にたかった…だけど駄目なんだって気づいたんです…こうしている間に普通の生活すらおくれていない人たちが世界にたくさんいる！その事実を考えたら、私はまだ恵まれてるじゃないか！こんなことでメソメソしていたらダメだ！今こそ立ち上がらないと…と思ったんです。そうやって私は負のループから自力で抜け出したんです。
そして今、私は強く生きている、強くと言ってもいたって変わらない、学校に行って勉強して帰ったらゲームとか、イラストとか見て推しに癒される…ただ一つ違うのは自分というものをしっかり持って歩いて行けば良いんですよ繊細でも良い、泣き虫でも良い、だって強さは変わらないそれに自分らしいじゃないか！自分の得意なこと、好きなことに一生懸命に本当の自分を見失わないようにすれば良い。大丈夫！貴方は貴方という味方がついてる！今はまだ難しくても、いずれ分かるから、だから今は自分と心の自分を寄り添わせて…自分を好きになって。
応援してるよ…未来ある生きる人よ…
(ここまで読んでくれてありがとうございました)
僕もです
どういたしまして！！
とりあえず一人暮らしできるまで生きろ！！
外の世界を見てからでも遅くはないだろ？
とりあえず今は助けてもらえって！！
誰かを頼ってもいいんだよ！！
お返事は遅くていいよ！！
だってその間、君は生きられるんだから！！
ゆりに価値はあるよ？うん、あると俺は思う。ウソじゃないよ？
だって、ゆりは俺の小瓶に『お互い無理をしないようにしましょう！』って書いてくれて、俺はその言葉で『あ、こうやって言ってくれる人もいるんだなぁ。』って思った。優しいよ。ゆりは。ゆりには、存在している価値があるんだよ。
自分で『私はゴミだよ、』って言ったらだめ。なんでかって？
ゴミじゃないからだよ。
俺も死にたいって何度も思ったことある。
けど、死ねない、死ねなかった。
俺の大好きな人、尊敬してる人、依存している人。
よく考えてみたら、家族に愛されてなくても俺の周りには、『宛メの人たち、信用できる人たち、好きな人。あ、大切な人がいた。』こう思えた。
もし、俺が死んだら誰も悲しまないだろう。苦しまないだろう。逆に楽になるだろう。
俺はそう思ってた。
けど、先生にリスカが見つかった時泣いてた。
なんで、泣いてるんだろう。これくらいで。
とか思っていたんだよ。クズだからな。
好きな人も、大切な人も『死んだら嫌。死んだら病む。悲しい。生きていけない。』って言ってた。ホントかどうかは分からないけど．．
それでも、俺はゆりの『言葉』で生きていけた。生きていていいって思えた。
だから、ゆりは俺にとって、かけがえのない存在。大切な人。ゆりのおかげで生きる意味、希望を知った。
それまでの俺は、目が死んでた。生きている意味が、希望が、分からなかった。
ゆり、ありがとう。 ゆりのおかげだよ。
ゆり、生きていてくれてありがとう。
大好きだよ。((ｱ、ｷﾓｶｯﾀ
辛い時は、苦しい時は、いつでも頼れよ。一人で抱え込まないでくれ。
その、苦しみを辛さを俺に半分分けて、一緒に分かり合おう？そしたら、気が楽になるかも．．？？
愚痴でもいいからな。
この小瓶を流してくれてありがとう。あと、長くなってごめん。
yuri。さんの他の小瓶
独り言。最後の方は見て欲しいかも。ここ数ヶ月間席を外してて宛メ変わったなぁっていうのが、まぁ単刀直入に言うと平均年齢下がったよね。っていう
みなさまお久しぶりですゆりです
小瓶流れるの早くなったね、運営さんには感謝しかない本当に大好き
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
宛名のあるメール（れんれんへ）
これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
はじめまして。限界に近いので吐き出させて。
大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
選べるガチャにして欲しかった。顔ガチャも、性格ガチャも、家庭環境ガチャも、きっと全部外れなんだろうな。
足の匂い
ゴールデンウィークどこも行く予定もない。
出来ない子でごめんなさい。中途半端でごめんなさい。要らない子でごめんなさい。努力出来ない子でごめんなさい。すぐ死にたいって思ってごめんなさい
何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
祖母の死と死にたい気持ち。大学4年になる者です。就活が苦痛で仕方なく、中学生からあった希死念慮が余計に強まっています。そんな中で、祖母が亡くなりました
子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど
