独身40台後半。仕事に生き甲斐を感じて必死に生きてきた。社内ではそれなりに出世もした。しかし、出世した先には何もなかった

独身40台後半。仕事に生き甲斐を感じて必死に生きてきた。社内ではそれなりに出世もした。しかし、出世した先には何もなかった。あったのさ更なるストレスと、家庭をもった周囲と違う自分だった。それなりに女性にはもてた。その年になるとなぜか昔を思い出す。昔に戻り人並みの幸せを手に入れたい。もう無理な気もする。だれかの為に生きてみたいとも思う。
自分の為にはもう頑張れない。

名前のない小瓶

168535通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

所謂「ライフワーク」というものを見つけてみては。人のためになる登山道整備とかでも良いですし、人のためにならないものでも。なんでも。

仕事で出世コースではないけどプロフェッショナルとして尊敬されてるおじさんがいました。仕事とうっすら関係があるかなしかくらいの領域で、近所の川の暦年生態調査をライフワークとしていて、なんだか凄く楽しそうでした。

マイ・ワールドっていうのですかね。

ななしさん

きっと周りはあなたのことを羨ましいと思っている方が多いと思います。

人は無い物ねだり。隣の芝生は青く見えると昔から言われているように。私の勝手な憶測ですが、何を幸せと思うかは年齢や経験、現状で変わってくると思うんです。あなたは年を重ねてある程度色々手に入ってるからこそ自分に今無いものに焦点が当たっているのではないかと思います。家庭を持ってたら持ってる苦労はあるし、何でもよく見えてもそうとは言えない側面もあると思うんです。あなたが求める物が変わっただけと言ったら失礼かもしれませんが、満たされていればいるほど無いものに執着して無いことが不幸に感じたり・・。

若干燃え尽きてる感覚もあるような気もするんです。私も年齢的に同じくらいなので先の事やこれまでの自分を考えるとほころびみたいな物が見えてくることがあります。

過去に戻ることはできないけど、これからはその自分が思い描く人生に近づいていくことはできると思うんです。ですが、誰かにあなたの不足分を補ってもらうという気持ちでは期待ばかりが大きくなって健全な関係は作れないと思うのです。まずは自分を満たす何かを見つけ充実させて下さい。そんな余裕を持てたら素敵な人との出会いがあると思います。お互いこれからです！私はまだまだローンと学費の支払いが続きます笑　現実はそんな感じですが小さい楽しみを持っていこうと思ってます。

ななしさん

40代後半まだまだお若いと思います

あなたは少し燃え尽き症候群のようになっているのかもしれませんね
働く目標の出世もできたまぁまぁ順調な生活
がむしゃらに働いてふと気付けばみんなは別な幸福を手に入れて自分は出世した先にに残ったのはストレスと孤独

あなたは先ほどにも書いたようにまだお若くバイタリティのある方だと思います
結婚もお子様も望めるはずです
ムリだなんて思わずにあなたの家族を築いて下さい

ななしさん

人並みの幸せ、って何ですか？
結婚して家庭を持つこと？

もしそうなら、婚活されても良いかと思います。
出世されてるなら経済的なアドバンテージはあるかと思います。

誰かのため、というのなら推しのアイドルとか、オキニのキャバ嬢とか作るのもアリかと思います。

推しが居ると活力がでます。
ただしロスしたときのダメージを考えると複数作ってリスク分散しておくのをおすすめします。
これは実経験です。

以上、独身アラフォーの戯れ言でした。

ななしさん

社会貢献できる仕事（副業でも）やボランティアなど、いかがでしょう。
出世や利益とは関係ないところで、心から他人に感謝されれば、お考えも変わってくるのではないかと思います。
今なら、家庭のしがらみもなく、いろんなことに挑戦できるのでは…？

ななしさん

いいじゃないですか。
無理じゃないですよ。

手を伸ばせばそこにあるんです。

誰かのために生きて、それが自分の幸せに繋がる。

あなた様は充分頑張ってきたのですから、今後は出世の為に働くのではなく、自分の幸せ（家族）の為に働く、そういう働き方にシフトしたら良いです。

楽しみですね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない標語10 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。きえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。私と君の嘘ニートの姉生きるのつらいけど死ぬ勇気ないイルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で家族って何？私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き