宛名のないメール

死なないで、一緒に生きよう、大好きだよ。
って言葉よく宛メで見かける。
でも一部の人しか貰えてない言葉達。
選ばれた人しか認められてないみたいで。
話を聞いてもらえないみたいで。
幸せそうな、楽しそうな家族とか、綺麗事を吐く人達を見てるみたいな気持ちになる。
なんでかな、お返事いっぱいしなきゃ認めてもらえないかな。
その人の思う答えを俺が出せないから？
俺にまず価値を見いだせるような点がないから？
いいな。
大好きだよ、死なないでって言ってくれる人達がいて。
羨ましいな…
醜い嫉妬。
最悪だ(笑)
もう消えたい。
息を止めるのは苦しかったんだ、お風呂でぶくぶくって。
苦しくて耐えれないんだよね。
また屋根にでも登って空でも眺めようかな。
飛ぶのは怖いから。
空眺めて気分…変わるかな…(笑)

お母さん、俺と話すのなんか楽しくないんだ。
弟と話すときと、お父さんと話すときと、飼い犬と遊ぶときとテンションが違う。
俺と話すと疲れるんだ。
声が、楽しくなさそうなの、今も話しかけたけどちっさい声でぼそぼそ。
次はお父さんと話してるけど楽しそう。
俺が、何もできないからダメなんよ。
勉強も運動も弟、いとこ、友達、全員に劣る。
1番の馬鹿。
なにもできないから、諦められてる。
努力できないよ、努力してもそれがだんだん当たり前になってできなくなったらまたため息つかれるんだ。
悲しいしなにより親にため息つかれるとか辛い。
ため息つかれないような、自慢できる子供にならなくちゃ…なんだけどね。

この小瓶を見て同情とかしないで。
きっと優しい人達は同情してくれるかもしれないけれど。
今更そんなの貰っても素直に喜べない。
貰えるとか自意識過剰だよね、でも保険ってことで(笑)
許してね。ごめんね。俺もこんな俺大嫌いだから。

ガル

168393通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

カヤ

私は、ガルのことがだいすき！

って。やっぱり、綺麗事に聞こえるね。
ネットだから仕方ないのかな、って思ったりもするけど、どうしようもないって考えちゃうな、これに関しては。

でもね、私思うんだけど、ネットって、相手のことを信じられなかったら終わりじゃない？
相手が嘘言ってることだって絶対にあるこのネットでは、相手のことをちゃんと信じてあげないと、何も残らないと思うんだよね。

お返事たくさん書いてる人とか、ふぉろわーさんがたくさんいる人は、安定してお返事が来るから、私も羨ましく思っちゃう。
前のガルの小瓶も見たけど、私もふぉろー機能はなくなってほしいって思ってる。

なんか、ふぉろーとかの繋がりが強すぎて、内輪で盛り上がってる感じして、私はそれを傍観するだけ、っていうのが私はすごく苦手。リアルと変わらないじゃん。

私ね、ガルが何にも出来ない子なんて、思ってないよ。ガルは私のこと応援してくれたでしょ。すっごくうれしかったよ。
別に、無理に出来ないことをする必要もないと思うんだ。でもそうすると、周りから苦しくなることを言われるよね。
ガルのお返事で救われた人もいると思うよ。
救う、って、大袈裟かもしれないけど、人をうれしい気持ちに出来るのは、素敵なことだと思うよ。

屋根に登るなんて、アニメでしか見たことないや。飛び降りちゃダメだよ、ガル。私が悲しくなっちゃうから。

でも、空見るのはいいね。
私もすき。
いいな、屋根から空眺めるの。想像しただけだけど、そういう雰囲気がすき。

やばい！すごく長くなっちゃってる！！
ごめんね、ガル。なんかいろいろ書いちゃったみたい。
わけわかんないこと言ってると思うけど、流し見程度に見てくれるとうれしいかな。

ガル、あのさ。
もし今も、誰かからの「だいすき」が、信じられないなら、ガルだけは自分のことを信じてあげてね。じゃないと、きっと、もっとくるしくなっちゃうから。
素直に喜べるようになったら、私からの「だいすき」も、受け取ってよね。

ルテア　「？」

僕は一部の人にしかその言葉をかけてないかもしれない。
でも僕はみんな大好きだよ。

お返事とかもできない人もいる
お返事したいけど、どう言ったらいいのか分かんなくって。

僕はガルも大好きだよ。死んでほしくないよ。
同情とかじゃなくて本当に思ってること。

ガルさんの他の小瓶

さよなら、二度と会えないといいんだけど。意味わかんね。あれ？おかしい。ここ3日くらいはマシだったのに。なんだかんだ毎日なにかしら楽しいんだよな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない今日あった少し悲しいこと〜(TT) 今のパートナーに救われた話。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないまたリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい自分のやりたいことをやる　1日目感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。

自分なんか大嫌い、思考が理解できない、なんでそんなこと思っちゃうのか、できないのか、わかんない。