宛名のないメール

あの子達が生きていてくれて、本当に嬉しい。って言ったら残酷ですか？

あの子達が生きていてくれた事が、私にも生きる希望になったらダメですか？

それでも、生きて幸せになって欲しいと言うのは、自分勝手な欲求ですか？

それでも、それが私の正直な気持ちなんです。

生きていて良かったと心から思える日まで、つらい事があっても、それ以上に生きている喜びを感じながら長生きして欲しいって。

あの人達にもそうであって欲しかったな…。って、
やっぱり思ってしまうんです。

私と同じように大切な人を自死で亡くした方の小瓶を見て、あの子達が生きていてくれたという小瓶を見て、私も救われたような気持ちになりました。
そう思ってはいけませんか？

とりす

168359通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とりす

（小瓶主）

ぱんだ&祈雨さん、優しいお返事をありがとうございます。

その人達にも思いが届いたらいいな…って思うのですが、いろいろと考えてしまって…。

優しく肯定してくださって救われた思いがします。本当にありがとうございます。

とりす

（小瓶主）

2通目のななしさん、お返事ありがとうございます。

そうおっしゃって下さって救われる思いがしました。

その思いがその人達に届いたらいいな。と思うのですが…

ありがとうございます。

とりす

（小瓶主）

ななしさんへ、お返事ありがとうございます。

ななしさんも大切な方を一度は行方不明、そしてその後亡くされているのですね。

私も、自死した二人とは別のもう一人の家族も行方不明後、自死か事故かわからない状態で亡くしています。

その方を亡くしたつらさと、本当の死因を知りたい気持ち、とてもよくわかります。

本当にすごく遠いようでいて、ごく最近のような気がしますよね…。

今もし生きていたら。って思う事もいっぱいあるけれど、どうしようもない。という気持ちもありますよね。

当事者でなければわからない気持ちもあるのだと思います。

警察に検死に出向いた際、なにか手掛かりはないかと、死後一ヶ月以上経った遺体の着ている服のポケットを全てまさぐって探しました。でもなにも見つからなかった。
その時の気持ち…。

今もどっちだったのかわからないままです。

解決される事を祈っています。
お身体を大切になさって、その方の分まで幸せになって生きてほしいなと思います。

私も持病やつらい気持ちに負けないように、その人達の分も生きて行きたいと思います。

つらい思いの中、お返事を下さって、共感を示して下さりありがとうございます。

にんげん / ぱんだ

そんなの
残酷なんかじゃないし
ダメなんかじゃないし
希望になってもいいし
自分勝手なんかじゃないし
とりすさんがなにを思おうと駄目なことはない。

と思います。

来世は狼になりたい

全然いいと思います。誰にも相手にされないよりかそう思ってくださる方が一人でも居てくださる事は凄く嬉しいことです。

ななしさん

いいと思います。私も仲がいい子が行方不明になってその2年後にふらりと現れて久々に話した。久々に話せて嬉しかった。だって、もうなくなったかもしれないって沢山の人に言われたから、人の幸せを祈ることができるのは幸せな証拠、大切な人がいる証拠その後また行方をくらまして次あったときは遺体でしたけどね。彼は賢かったのでなにか考えがあったかもしれないって今でも思います。彼がなくなったのは8ヶ月っ前なのに遠い昔な気がするしすごく最近のようにも感じられます。彼が行こうとしていた中高一貫校に私が頑張って行ってたまに思います。もし彼が生きていたら体育祭とか一緒に笑っていたのかなとか彼は活躍していたのかなとかたくさん思うことはあるけどもうどうしようもない。私は今でも彼の死因は事故だったのかと思っていつか真実を知って教えてあげたい。それが私にできる彼の幸せの祈り方ですかね。それを調べるために私は生きてる。仲間もいる。病気で先は永くないかもだけど仲間と一緒に絶対解決させる

とりすさんの他の小瓶

旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。言えなかった愛してる「短編小説」最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うすぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまうどうでもいいこと怒られるんじゃないかってすごく怖い愛憎それでも。どうでもいい報告 Wi-Fi 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る

あの子達が生きていてくれて、本当に嬉しい。って言ったら残酷ですか？あの子達が生きていてくれた事が、私にも生きる希望になったらダメですか？