あの子達が生きていてくれて、本当に嬉しい。って言ったら残酷ですか？あの子達が生きていてくれた事が、私にも生きる希望になっ

あの子達が生きていてくれて、本当に嬉しい。って言ったら残酷ですか？

あの子達が生きていてくれた事が、私にも生きる希望になったらダメですか？

それでも、生きて幸せになって欲しいと言うのは、自分勝手な欲求ですか？

それでも、それが私の正直な気持ちなんです。

生きていて良かったと心から思える日まで、つらい事があっても、それ以上に生きている喜びを感じながら長生きして欲しいって。

あの人達にもそうであって欲しかったな…。って、
やっぱり思ってしまうんです。

私と同じように大切な人を自死で亡くした方の小瓶を見て、あの子達が生きていてくれたという小瓶を見て、私も救われたような気持ちになりました。
そう思ってはいけませんか？

とりす

168359通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とりす

（小瓶主）

ぱんだ&祈雨さん、優しいお返事をありがとうございます。

その人達にも思いが届いたらいいな…って思うのですが、いろいろと考えてしまって…。

優しく肯定してくださって救われた思いがします。本当にありがとうございます。

とりす

（小瓶主）

2通目のななしさん、お返事ありがとうございます。

そうおっしゃって下さって救われる思いがしました。

その思いがその人達に届いたらいいな。と思うのですが…

ありがとうございます。

とりす

（小瓶主）

ななしさんへ、お返事ありがとうございます。

ななしさんも大切な方を一度は行方不明、そしてその後亡くされているのですね。

私も、自死した二人とは別のもう一人の家族も行方不明後、自死か事故かわからない状態で亡くしています。

その方を亡くしたつらさと、本当の死因を知りたい気持ち、とてもよくわかります。

本当にすごく遠いようでいて、ごく最近のような気がしますよね…。

今もし生きていたら。って思う事もいっぱいあるけれど、どうしようもない。という気持ちもありますよね。

当事者でなければわからない気持ちもあるのだと思います。

警察に検死に出向いた際、なにか手掛かりはないかと、死後一ヶ月以上経った遺体の着ている服のポケットを全てまさぐって探しました。でもなにも見つからなかった。
その時の気持ち…。

今もどっちだったのかわからないままです。

解決される事を祈っています。
お身体を大切になさって、その方の分まで幸せになって生きてほしいなと思います。

私も持病やつらい気持ちに負けないように、その人達の分も生きて行きたいと思います。

つらい思いの中、お返事を下さって、共感を示して下さりありがとうございます。

にんげん / ぱんだ

そんなの
残酷なんかじゃないし
ダメなんかじゃないし
希望になってもいいし
自分勝手なんかじゃないし
とりすさんがなにを思おうと駄目なことはない。

と思います。

来世は狼になりたい

全然いいと思います。誰にも相手にされないよりかそう思ってくださる方が一人でも居てくださる事は凄く嬉しいことです。

ななしさん

いいと思います。私も仲がいい子が行方不明になってその2年後にふらりと現れて久々に話した。久々に話せて嬉しかった。だって、もうなくなったかもしれないって沢山の人に言われたから、人の幸せを祈ることができるのは幸せな証拠、大切な人がいる証拠その後また行方をくらまして次あったときは遺体でしたけどね。彼は賢かったのでなにか考えがあったかもしれないって今でも思います。彼がなくなったのは8ヶ月っ前なのに遠い昔な気がするしすごく最近のようにも感じられます。彼が行こうとしていた中高一貫校に私が頑張って行ってたまに思います。もし彼が生きていたら体育祭とか一緒に笑っていたのかなとか彼は活躍していたのかなとかたくさん思うことはあるけどもうどうしようもない。私は今でも彼の死因は事故だったのかと思っていつか真実を知って教えてあげたい。それが私にできる彼の幸せの祈り方ですかね。それを調べるために私は生きてる。仲間もいる。病気で先は永くないかもだけど仲間と一緒に絶対解決させる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新しいカミソリ買えた（若干の自傷表現ありなので注意）宛メがあるから、まだこの人間やろうかな、って思える。友だちとか、幸せそうな人に頑張れ！って言われるより、同じような悩みを抱えてる人からの励ましの方が何万倍も嬉しい長文の愚痴書きなぐり。毎日疲れた。死にたい。消えたい。給付金はぎりぎり貰えない。奨学金は無利子なだけで実質借金。だから学費を稼ぐためのバイト。きつい【Cont'd】最近あった話。友人が大ケガで入院した。【#2】後悔だらけの生活に腹が立つ今日この頃。いや後悔がない人間なんてそうそういないんだけどさ。うちの部活の顧問って用済みになったらすぐ切り捨てる。定期演奏会残ってるのに全部任せきりで何も見てくれていない夫は、私のことを愛していたとしても、誠実に結婚生活ができる人ではない。自分を一番愛する人で、一生それは変わらないだろう。もう諦めの境地何をやっても満たされない。こころにあながあいたみたい。本当に欲しかったものはそれを持っている自分だった。もう捨ててしまったまぶしい。太陽と。樹々を抜ける。柔らかな。風と。あなたに再会してからもうすぐ一年になる。夏の終わりにここで声を掛けてくれたね。去年の今頃はまだ遠かったあなたの存在。とても嬉しくて幸せに思ったあの時超絶萎えた。TikTok見てたら推しのメンシプばら撒きがいきなり流れてきた ... 今ものすごく死にたい。誰か私を殺してくれないかなー…。部活に行って、全然上手くできなくて自己嫌悪に陥って、家に帰ってきて勉強もせずダラダラしててまたあの人に怒られる愛してください現実という劇物いたずら電話をかけたうえで夜中にバイクが走行するということをされています

あの子達が生きていてくれて、本当に嬉しい。って言ったら残酷ですか？あの子達が生きていてくれた事が、私にも生きる希望になったらダメですか？