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あの子達が生きていてくれて、本当に嬉しい。って言ったら残酷ですか?あの子達が生きていてくれた事が、私にも生きる希望になったらダメですか?
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あの子達が生きていてくれて、本当に嬉しい。って言ったら残酷ですか?
あの子達が生きていてくれた事が、私にも生きる希望になったらダメですか?
それでも、生きて幸せになって欲しいと言うのは、自分勝手な欲求ですか?
それでも、それが私の正直な気持ちなんです。
生きていて良かったと心から思える日まで、つらい事があっても、それ以上に生きている喜びを感じながら長生きして欲しいって。
あの人達にもそうであって欲しかったな…。って、
やっぱり思ってしまうんです。
私と同じように大切な人を自死で亡くした方の小瓶を見て、あの子達が生きていてくれたという小瓶を見て、私も救われたような気持ちになりました。
そう思ってはいけませんか?
とりす
168359通目の宛名のないメール
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とりす
(小瓶主)
ぱんだ&祈雨さん、優しいお返事をありがとうございます。
その人達にも思いが届いたらいいな…って思うのですが、いろいろと考えてしまって…。
優しく肯定してくださって救われた思いがします。本当にありがとうございます。
とりす
(小瓶主)
2通目のななしさん、お返事ありがとうございます。
そうおっしゃって下さって救われる思いがしました。
その思いがその人達に届いたらいいな。と思うのですが…
ありがとうございます。
とりす
(小瓶主)
ななしさんへ、お返事ありがとうございます。
ななしさんも大切な方を一度は行方不明、そしてその後亡くされているのですね。
私も、自死した二人とは別のもう一人の家族も行方不明後、自死か事故かわからない状態で亡くしています。
その方を亡くしたつらさと、本当の死因を知りたい気持ち、とてもよくわかります。
本当にすごく遠いようでいて、ごく最近のような気がしますよね…。
今もし生きていたら。って思う事もいっぱいあるけれど、どうしようもない。という気持ちもありますよね。
当事者でなければわからない気持ちもあるのだと思います。
警察に検死に出向いた際、なにか手掛かりはないかと、死後一ヶ月以上経った遺体の着ている服のポケットを全てまさぐって探しました。でもなにも見つからなかった。
その時の気持ち…。
今もどっちだったのかわからないままです。
解決される事を祈っています。
お身体を大切になさって、その方の分まで幸せになって生きてほしいなと思います。
私も持病やつらい気持ちに負けないように、その人達の分も生きて行きたいと思います。
つらい思いの中、お返事を下さって、共感を示して下さりありがとうございます。
にんげん / ぱんだ
そんなの
残酷なんかじゃないし
ダメなんかじゃないし
希望になってもいいし
自分勝手なんかじゃないし
とりすさんがなにを思おうと駄目なことはない。
と思います。
来世は狼になりたい
全然いいと思います。誰にも相手にされないよりかそう思ってくださる方が一人でも居てくださる事は凄く嬉しいことです。
ななしさん
いいと思います。私も仲がいい子が行方不明になってその2年後にふらりと現れて久々に話した。久々に話せて嬉しかった。だって、もうなくなったかもしれないって沢山の人に言われたから、人の幸せを祈ることができるのは幸せな証拠、大切な人がいる証拠その後また行方をくらまして次あったときは遺体でしたけどね。彼は賢かったのでなにか考えがあったかもしれないって今でも思います。彼がなくなったのは8ヶ月っ前なのに遠い昔な気がするしすごく最近のようにも感じられます。彼が行こうとしていた中高一貫校に私が頑張って行ってたまに思います。もし彼が生きていたら体育祭とか一緒に笑っていたのかなとか彼は活躍していたのかなとかたくさん思うことはあるけどもうどうしようもない。私は今でも彼の死因は事故だったのかと思っていつか真実を知って教えてあげたい。それが私にできる彼の幸せの祈り方ですかね。それを調べるために私は生きてる。仲間もいる。病気で先は永くないかもだけど仲間と一緒に絶対解決させる
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
無理
3月26日 花歩、誕生日おめでとう。 花歩と結菜の専用小瓶。
生きるのは難しい。ずっと前からコミュニケーションに困難があって、人と深い仲になれない。家族とも大事な話は出来ていないからこの苦しさは伝わっていないし
余計なことを聞かない人といると楽
あなたの手に触れた時から、私たちは幾つもの日々を越えてきたね。泣いたり笑ったり
俺って誰なんだろう。何したいんだろう。もうやめたい…だけどメンバー残して逝けるわけないよな…w大好きなメンバーだもん
今はネットに情報がありすぎて、不便だなあと思う
yuaへ、おたおめ!
明日なんかなくなってしまえ。最悪だ。くだらない。14年頑張ってきた結果がこれか?役立たず二匹残して私を捨てる選択したよ、あの会社
何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない
2024/03/11 日記…みたいなものかな、他の人には言えないからこそ宛メで書く。あてめの人なら読んでほしいから
変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情"
あーーーー。最悪また消えた(泣)。はあまあとりあえず結果なんですけど合格です。まあ通信制だしほぼ最初から合格みたいなもんですけど
一生後悔しなきゃいけない 背負わなきゃいけない 謝ったってもう遅いんだ 取り返しなんかつかない 馬鹿だった 本当に馬鹿だった
苦しくて苦しくて堪らないのです。生きているのが辛くて堪らない。諸事情があってそれなりの額の借金を身内にしてもらわないとならないけど、それをその身内にまだ告げられてない
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