宛名のないメール

親が死んだら悲しいと思えないような気がする。
どこかでホッとするような気がする。
思っていることは今でも言えないし、許せないこともある。
きっとあの人たちは、私が何に怒っているのかも分からないと思う。
過ぎた時間は戻らない。
時間が経てば、なかったことのように普通に接してくることに気持ちの折り合いをつけることが難しい。
私が悩んだ時間は何だったんだろう。
友達は私の家が羨ましかったらしい。
でも、本当の姿は知らないし、私も誰にも言えなかった。
誰かに聞いてもらいけど、悲しくなるから言えない。
私は家族が好きではありません。

名前のない小瓶

168295通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

同じく機能不全でした。
私は、やっと呪縛から解き放たれたとホッとしました。
それまで苦しみました。
でも何に苦しんでいるのかも分からず、じっと自分に向き合った結果、本当は親に寂しかったことを分かって欲しかった、私を理解して欲しかった、そして親からの愛をずっと求めていたことに気がついて、でももうそれは叶うことはないと親が生きていた頃に悟って、そして絶縁をして苦しみながらも歩み続けてきました。
母が死んだと知らされた時、全く悲しくなく涙も全く出ませんでした。もうこれで心の奥底にある苦しみの元凶から解き放たれたとホッとしました。

自分を幸せにしてやれるのは、自分自身です。親に期待してはいけません。

幸せになってください。
46歳のおばさんより。

ななしさん

同じです。いなくなってくれたらホッとすると思います。
お互い少しでも親から離れて楽になれるといいですよね…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー死にたいって思うけど実行に移せない心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。もうやだ死にたい。私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし

機能不全家族。親が死んだら悲しいと思えないような気がする。どこかでホッとするような気がする。思っていることは今でも言えないし、許せないこともある。