僕はわがままで自分勝手なんだきっと
恋愛中毒を治す方法を読んだ
して欲しいことを先にすることが大事と書いてあった
でも、頭の中でまたぐるぐる考えてしまった
先にしても、して貰えなかった時のことを考えてしまう
ほら、拗らせてる自分はほんとにいつの間にこんなに傲慢になったのか
見返りさえ求めなきゃ、とても幸せなのに。常々思います。でもホントに、難しい。これがもう、心のトレーニング、脳みその筋トレってなもんで
こんなにもわからず屋な自分
世の中には恋愛なんでどうでもよくて
それでも堂々と生きて、自分に満足してる人々がいるのに
なんだか自分はバカみたいだ
どうしてこんなに深い溝にハマっていくのか
他人に振り回されてばっかだよ。
私だって、何もしなくても愛されたかったよ
僕みたいな人間は、勝手に生きてるくらいがちょうど良くて
本当に心を深く捧げたらダメになっちゃう
もう何もわかんない。というかもう考えたくもない、忘れたい。
本当は求められたいけど、もういいや
自分の要求は自分で叶えろってね
もう、僕の願いなんて聞かなくていい
頭を使わずに、原始的に、求め合いたいのです
言葉と態度には、演技があるから
悲しいなあ、寂しいなあ
でもきっとね、忘れた方がいいや
コンクリートの隙間に咲いた花になりたいな、雨に打たれてさ
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わーこ
人それぞれがいろんな思いをもって生きてて、どんなに堂々として見えても、どんなに充実してるように見えても、満たされてなかったり、苦しい時間を乗り越えてきたから。というのもある思います。
自分をそこまで傷つけなくても大丈夫。
この世界にはたっくさんのひとがいて、あなたがであってるのはごく一部。
大丈夫。
コンクリートの隙間に咲いた花になってください。
あの、小さな花はすごい力を持っていて、誰かを励ませる力ももってる。
すごい花です。
辛かったですね。大丈夫。
アユム
「世の中には恋愛なんてどうでもよくて
それでも堂々と生きて
自分に満足してる人々」か……
その中の一人は今の私なのだろうな。
何も考えたくないか。
その気持ち、わからなくはないな。
考えると疲れるからな。
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