私は中学三年生、同性愛者です。小学生の時から恋愛対象は女の子でした。今もある女の子に片想いをしています。今日はちょっと嬉しいことがあったので書き込んでいます。

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私はレズビアンです。好きな人に向かって直接言えないことをこのメールに書きます。 死にたいのに、どうしようもなく死にたいのに。いざ首を吊ろうとしても直前に「死にたくない」って思ってしまいます。生きたいのか、死にたいのかわかんない 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 当たり前のような幸せ 『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って 【急募】好きな人の諦め方 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。