今週の仕事終了！毎日、無事に見た目は無傷で生きて帰宅出来た事は良かったと思うが、何気に気持ちはボロボロ・ガタガタだ。

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ゴールデンウィークという事もあるが、いつも買い物に行くショッピングセンターは出入り口まで200m近くの場所にしか車が止められず、具合が悪くなりそうなくらいの混雑にうんざり はぁ〜、、また余計な事に対してムキになって喋ってしまったなぁ。。お願いだから自分にこんな事させないように環境作ってくれ！最低でも日頃の業務連絡はきちんとしろ！上司！！！！！ 自分がやりたかった事や、頑張って努力しても無駄だった事を成し遂げられる人を見て「自分の人生オワコンだなぁ」と感じずにはいられなくなる。それに比べて自分は。。。。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 私の親が不倫してました 生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。 なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 闇深い一家。素晴らしき一家 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 私の夢は・・・「短編小説」 しあわせになりたいけど頑張れない 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ 兄の自殺から一年と数ヶ月。未だに醜い自分だと思う。あの時気づけたのは僕だけだった。でも、僕は気づかなかった。兄の死で泣く事がなかった。薄情だと思う。 またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき やっぱ選択って苦手だな…