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もう生きてたくない。もう死にたい。旦那は仕事ばかり。感謝もしない。文句を言ったら、働いてないんだからいいだろ、こっちは疲れてるんだよと。

カテゴリ
もう死にたい
旦那は仕事ばかり
感謝もしない
文句を言ったら、働いてないんだからいいだろ
こっちは疲れてるんだよと
会社員辞めただけで
自営で毎日働いてるんてすけど?
それで家事も育児もしてるんですけど
ちなみにローンは払ってもらってるけど
家のお金、食費も含めて一円ももらってない
娘の教育費も私が支払ってる

娘は何をしてあげても
文句しか言わない
手伝いもしない
謝りもしない

もう本当に全部捨ててやりたい
クソみたいな家族
悲しいけど
自分で選んだ道だから
仕方ないけど

なんで私ばかりこんな人生なんだろ
不幸にもほどがある

もう死にたい

人生やり直しても
どうせうまくいかない

もう死にたい
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ななしさん
何で『家族で問題共有して、一緒に生活しよう、解決しよう』って気にならないんだろうね。

そんなに仕事がきついなら、社会の働き方改革がまだ足りないのかな?
それとも、声がでかいだけのクレーマーがまだ生きてる?


うちの人も、まぁ私も、自分に余力がないと家族の話は聞けません。正直、お金をもらえる相手の話を聞くのが優先。
本当なら、家族を養うためのお金で、基本的には家族優先なはずなのにね。

理想を言えば、『子どもの文句は親が聞きなよ』と思います。タイミングが悪いと親子喧嘩になったりするけど、仲直りもできるでしょ。
10代の子どもと親の距離感、私も正解が分からずに手探りでやってます。間違っているかも。


どうか、ハピさんとご家族の方に余力がうまれて、『家族で問題共有して、一緒に生活しよう、解決しよう』って気になりますように。
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生きてるのが苦しい。どうしてこんなにうまくいかないんだろう。人生のスランプなのかな。旦那も仕事ストレスフルで鬱寸前。独立した私はうまくいかず
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友達ってなに? 質問 皆さんから見て、僕はどういう人間に見えていますか? 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 姉なんかいなければいいのに 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの 安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる? 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが ヤミタイガール(私の話です) あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 生きづらいより耐えられない

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