不妊治療してやっと出来た3つ子のうち1人は1歳で原因わからず急死、わたしが10歳で離婚、1人で3人育てて、姉と約束したからって家を買って、妹と約束したから犬を飼って、その時に私が学校行けなくて、仕事休んでいろんなとこ連れてってくれて結局学校に戻れなくて、それでも1番行きやすいとこで通信でもかなり学費が高いところに転校させてもらったのに全く学校いかなくて、それでも何も言わないで見守ってくれてて借金いっぱいあのに全く愚痴らない。リスカして縫ったときだって責めずに消毒とかしてくれてでも見えないところで泣いてて、そんな時に凄くお世話になった身内が急に癌で亡くなって、その後に母の同級生だった息子さんが自殺して、最近は娘の知り合いが自殺して...てかなり限界まで来てるのはわかるけど私も死にたい、生きたくないし生きるの辛い、首締めして、でもしぬのはこわいからギリギリで緩めて寝落ちするって最近毎晩してる。
心療内科にも精神科にもいったけど先生達は「思春期によくあること」で終わってる、
死にたいけどずっと傍で自分が辛いことを隠して私のしたいようにしてくれた母を悲しませたくない、
なんならもっと毒親で愛されたくなかった、まで思ってしまう、そんな自分もキモイし誰も悲しまずに死ねたらって毎日思ってる、
何を伝えたいか分からない文だけどここでしか吐き出せないから辛い産まれて来なければよかった、何度も何度も母を悲しませてる自分が嫌いだししにたいって言ってるけど30とかになってもまだ生きてるんだなって絶望する、みんなに、家族に嫌われる方法を知りたいです、あんなやついなければいいって思われたいです。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
お返事をしたななしさんそして投稿主さん絶対死なないであなたは絶対いい人のはずそういう悩みを抱える人は大体そう。だけど心配しないで仲間がいますもちろん僕も仲間だよ。困った時は仲間を頼っていいんだよ。
ななしさん
わかります
わたしも母がすごく優しくて、
でも私はすごく死にたくて辛い
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