全て、自分だけに向けたものです。
ぐだぐだ書いてたけど。
全部消した。
結局は、自分が悪い。
自分がクソみたいだからって、
全部周りのせいにしたいだけ。
自分が本気で変わりたければ、
いくらでもかわれるだろうに。
あ、私は、だからね。
もっと優しく、
もっと聡く、
もっと温和に、
もっと美しく、
誰かに何かを与える、素敵な人になりたい。
私の理想の人間像に。
でも、
私の理想の人たちは、
誰も根っこからこんなクズじゃなくて、
元から、素敵だった。
生まれた環境が良くない方もいた。
でも、優しい人だった。
ただ、言い訳してるだけなんだよね。
私って。
理想にしている、優しさをもらったことがないだの、
相手に愛を渡してやれるだけの余裕がないだの、
ぐだぐだぐだぐだずーっと。
私、ほんとに恵まれてるのに。
ねえ、
ほんとにそう？
そんなこと、ないよね。
自分に余裕がないからって、
周り傷つけてるだけじゃん。
誰もわたしのことを知らないどこかに行きたい。
人生全部やり直したい。
なんで、こんなに満たされないんだろう。
なんで、こんなに空っぽなんだろう。
いっつも思うんだけど、
これって、漫画とか出でてくる悪者の考え方だよね。
実は恵まれてるのに、
足りない足りないってほざいてるやつ。
約束のネバーランドで、
ムジカが悪い王女様に、
可哀想に何故そんなに満たされないの?
的なこと諭すシーンがあって、
ああ、私だなあって思った。
こんなに恵まれて、満たされていなきゃいけないのに、
腹ペコ、
空っぽ。
馬鹿だなあ。
ほんとに馬鹿だ。
うん。
馬鹿だ。
ほんまに。
まだきっと、中二病が治っとらんのやろうな。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
クソじゃないよ。
馬鹿じゃない。
入院する前から小瓶を見てる。
辛い思いをしてたのも知ってる。
上手く声をかけられなかったけど、何回かお返事もした。
心配なんかされたくないかもしれないけど、心配してる。
戻ってきてくれたから、生きててくれたから、私は嬉しかった。
何もできなくてごめんね。
また小瓶を拾うね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
