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去年の担任のクソ案件、私のせいではないのに責任を押しつけられる、相談に行っても話を聞いてくれない、についての話。

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今日は去年の担任のクソ案件、私のせいではないのに責任を押しつけられるについてお話ししたいと思います。

ちなみに、このお話しは、2回責任を押しつけられたことがあるのでその2回目です。

相談に行っても話を聞いてくれない、の話も絡んできます。

これは小5のときのことです。

運動会の練習で踊りリーダー?になってしまい、班の人達に踊りを教えなければなりませんでした。

私を入れて4人班のそのうちの一人が支援学級の子、一人が耳が悪い子で、補聴器をスマホと繋いで使っていました。

支援学級の子は練習にこれないし、耳が悪い子は補聴器があるはずなのに会話にならないしで当時とても大変でした。

でもどれもこれも致し方ないことだったので去年の担任の先生に練習に立ち会って欲しいとお願いしました。

その結果、まぁ受け入れてくれるはずもなく、「あなたのリーダーとしての力不足だ!自分で解決しろ!」と言われました。

長いので前編と後編に分けます。

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また、一定の間離れることになりそうです。 死ぬほど悔しい。こんな生き方をしていることに、つまらないと思ってる自分に、愛も恋も知っていて、頑張る理由もあるくせに、それでも出来ない。逃げてることが。何もしないでいることが 義母の過干渉がしんどい。悪い人ではないけど、こうすべきみたいなのが強くて、それを無意識に強要してくる… どうして人生って辛いことばっかりなんだろう。 知らない間に私全部から逃げてたらしい。そんなつもりなかった。でもひとつ分かってる。行動に責任を持つってことできてなかった うわぁぁ人生しくったぁ。しくりました!はい!高校受かったとさ!はぁ!良かったじゃないの過去の自分!とんでもない自称進じゃないの! プライベートってなんだろうな。最近、私がテレビ見てると同僚からの電話で邪魔ばかりされる。ただでさえチャンネル権ない中やっとリアルタイムで見れるのに、楽しみがなくなっていく。 色々辛かったですが転職活動に終止符を打てました。内定2社辞退し、色々考えさせられることはありましたが1番良い条件で希望業界のWebデザイナーになれる。嬉しい 死にたいっていう訳じゃなくて、もう辛くて苦しくて耐えれなくて、だからってどこにも逃げ出せなくて結果死しか逃げ道がないんだよね。私の理想は最初からいなかったことにすること 全てにおいてハズレ、生まれて良かったと感じる事が一つもない。 全部やり直したい。専門入って数ヶ月で人間関係こじらせてうまくいかなくなった。話すと何となくぎこちなくて、うまく笑えない。自分のせいだけど、正直つらい 結局わがままだよね 自信がない人生流された。成功体験よりも失敗体験ばかり重ねていると、昔のような自信がもうない 俺じゃなくても、愛してくれますか。「俺」ってずっと言ってきたけど、「私」になっても愛してくれますか。あなたに女の子として見られたいんです 僕と兄

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