もう、ずっとしんどい。
5,6年ぐらい前から、ずっと。
頼れる人、何人か居たけど、みんな離れていった。
僕のことが嫌いになった、他に守りたい人が出来た、忙しくなった。
そう言って、みんな、離れていった。
ずっとずっと、病院に行きたくて、頼れる人みんなに言ってた。
「病院に行きたい」「行って、病名をつけてほしい」「それで、治す手伝いをしてほしい」って。
でも、薄々気付いてた。
僕が、病気じゃないこと。
僕がこんなに苦しいのは、今までの行いが悪かったから。
僕が、我儘ばっかり言ってる屑だから。
迷惑ばっかり、かけてるから。
死ななきゃいけない、だけ。
ただ、それだけの話。
僕が死ねば、みんなが喜ぶ。
だから、死ななきゃいけない。
でも、一度も自殺未遂したことない。リスカすらも、ほとんどしなかった。
僕が、自分ファーストの屑だから。
毎日、死ねなくて、ごめんなさい。
今日も、生きちゃって、ごめんなさい。
そう、見えない誰かに謝り続けてる。
こんなこと、書いて、ごめんなさい。
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通りすがりの狼
通りすがりの狼です。
あなたに届く言葉を、狼は持ってはいないけれど。
自分ファーストは屑ではありませんよ。そもそも生物の根本は生き残る本能です。
自分を大事にした上で、初めて生きる本能を満たせます。
大切にするやり方はそれぞれですし、人間は繊細だからそれが幸せとも言いきませんが。
病名を付けてしまいたい気持ちはわかります。
わからないことは怖いし、名前がつけば自ずと解決方法まで一緒に提示してくれるのではと、感じますから。
でも頭のどこかで、そんなことはないとわかっているから、今とても辛いでしょう。
でも、あなたがあなたを責めないで。文字だけでは足りなくとも、狼はあなたを見ています。
いつでも寄りかかってください。
この生き地獄の中で今日も繰り返し息をするあなたを、狼は尊敬します。
辛いと吐き出しながらも、ここ文字を流してくれてありがとう。あなたと出会えてよかった。
現実は辛いかもしれませんが、またこの海であなたに会えることを楽しみにしています。
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