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親友の愚痴です。私が親友に対して思っているマイナスな感情を書いただけです。親友が悪くないこと、私が悪いことは私が一番よく分かっております。
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私が親友に対して思っているマイナスな感情を書いただけです。
親友が悪くないこと、私が悪いことは私が一番よく分かっております。
吐き出さないと耐えられなくなったのでここに書かせていただきます。
あまり読んでいていい気にならないと思います。読む際は自己責任でお願いいたします。
まず私が貴方にお願いしたことだけど、遊んでる最中にインスタ見ないでって言っただけでなんで重(笑)とか言われないといけないわけ?誰だって遊んでる時にSNSやられたら嫌に気持ちになるだろ。それもずっとだよ。
ガストで勉強しようねって言った時だって最初にスマホいじりだしたのそっちで真面目にやめてって言っても空気悪くするだけだから言うの我慢したしその時もずーっと私の知らない友達のストーリー見てたじゃん。最近貴方は私と登校の時しか一緒に居ない(しかも自転車だからほぼ会話できない)のに休み時間話そうよって言っても学校一緒に行ってるじゃん、クラスの友達と一緒に喋るからとか言って、クラスの友達だって1日中いるんだから昼休みくらいわたしとはなしてくれたっていいでしょ?
どうせ覚えてないだろうけど貴方私に「生茶変わったね(笑)」って言ってきたけど変わったのはあなたのほうでしょ。中学生まではわたしにハグしてくれたり手繋いだり、昼休みいつも一緒に居たけど、高校入ってから素っ気なく私に興味無くなったのはそっちでしょ?何言ってるの?なんで私がおかしいみたいな言い方してくるの?
中二の時、あなたのクラスの女子があなたに軽いいじめをしてきた時にまっさきに私に相談してきてくれたのに。お互いに心が苦しいのを分かり合えたと思ったのに。もうあなたは忘れちゃったの?そんなにどうでもいいことだったの?
私ばっかり我慢して、ほんとにもう疲れたよ。貴方は私と違って私に何も思ってないから、私の気持ち伝えて無理に一緒に居てもらうのも嫌だし違うなって思うし、伝えたところで重って引くでしょ?
彼氏もいるなんて言わないで欲しかった。
最悪だよ。
だいたい私は根っからの陰キャで、貴方は可愛い陽キャで、通学班が違えば一生関わりのない人種同士だったんだよ。高校になってカーストも陰キャ陽キャもはっきり分かっちゃって、もう親友続けるの無理かな?
私が親友やめたいって言ったら多分貴方はなんの躊躇いもなくOKするでしょうね。
悔しい、悲しい。
あなたといるのが疲れたのに、あなたの親友じゃなくなったら私生きていけないと思う。
大っ嫌い。
重くてごめん。気持ち悪いよね。貴方に好かれたい人生でした。
生茶
166271通目の宛名のないメール
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生茶
(小瓶主)
本当に丁寧なお返事ありがとうございます。どうしたらいいか分からずにいましたが、お返事をくれた方のおかげで少し大丈夫になりました。ありがとうございます。本当に。
ななしさん
お友達のこと好きなんですね。
中学の時のいじめ相談は、彼女にとってどうでもいいことじゃなかったと思いますよ。
嫌だったことを吐き出して、あなたに聞いてもらえて、助けられたんじゃないかな。
でも、「彼氏出来た」報告は、あなたは嫌だったんですね。
どうしてだろう?
過去にいじめの話を聞いた時に寄り添ってあげたあなたが、彼氏の話を聞いた時は「おめでとう」と思えなかった。どうしてでしょうか。
本来、親友は喜びも悲しみも分かち合う、そういうイメージだと思うのですが。
自分が彼女と一緒にいられる時間が、ますます減ると思ったのか。
自分には彼氏がいない、一人だけずるいと感じたのか。
自分への対応は雑なくせに、彼女だけ幸せそうなのが腹が立ったのか。
いじめられた話をそのまま受け止められていた頃の生茶さんと、彼氏の話を素直に喜べなかった今の生茶さんは、少し違うのかもしれないって、ちょっと思いました。
「親友は私のことなんてきっと何とも思っていない。私なんて、彼女にとって重いだけだ」とあったけど、もしかしたら生茶さんも、親友というステージから、既に一段降りているのかもって。
通学班というなら、小学校からのお付き合いですよね。登校も一緒とあるし、家が近いのでしょう。
つまり、生茶さんは、人生のほとんどを親友さんと過ごしてきて、親友さんがいない人生を知らない、想像つかないからこそ、「彼女と親友でなくなったら生きていけない」て感じるんじゃないかと、私は思ったんです。
本当は疲れて、寂しくて、心が離れてきているのに、「この人がいない人生なんて知らない、一人でどうしたらいいの?」という意識が、あなたをがんじがらめにしているのかもしれません。
もし彼女との縁を維持していたいなら、またいつかわかりあえる時が来て欲しいなら、何よりもまず、元気でいることが大事です。
自分が一番元気でいられる道を進んで下さいね。
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生茶さんの他の小瓶
死にたい。どうしようもなく死にたくなる日があります。昔人間関係でいざこざがあって、その時から。その原因となった人たちとはもう会うこともないだろうけれど、ずっと心が晴れない。
将来に希望がもてないです。最近特に人間に対しての恐怖がすごくて、やろうと思っていたバイトも、人と関わるところを想像しただけで死にたくなってきます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
無事に小学校卒業できました。良かったー
修学旅行!!
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな
死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
もう頑張れない
久しぶり。
失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う
みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる
愛を食し悪を出す
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