とある既婚者へ。妻帯者のくせに、女遊びが未だにやめられない人。私にちょっかいかけておいて、嫁にバレたら恥ずかしいくらい焦

妻帯者のくせに、女遊びが未だにやめられない人
私にちょっかいかけておいて
嫁にバレたら恥ずかしいくらい焦ってたね。
バレてすぐに子作りしてたことに驚いています。
仕事では出世して、子どももできて、嫁とも絆が深まって。
何もなかったように幸せに過ごしてると思うと少し憎いです。
大嫌いです。
優しいふりして、今までもそうやってたくさん遊んできたんですもんね。
父親になったら、まじめに生きてください。
それから、夫婦仲見せつけるために、職場でイチャイチャしながら嫁と買い物しにくるのやめた方がいいですよ。
従業員の中で、笑いものになってましたから。

では、さようなら

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

僕も、彼女が私と付き合っている同時期に既婚者と関係を持たれた事があります。
職場という狭い空間、背徳のある雰囲気、優しさ、何を勘違いしたかわかりませんが2人ともカスとしか思いません。職場内で気づいていながらも何もしない人達も総じてクソです。
既に幸せを持っている人がなぜ他人の記憶を汚しにくるのかわかりまん。

別れ際に憎まれ口の1つでも叩きたかったですが、最後までできなかったのでこの場を借りてサヨナラを僕も言いたくなりました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

高校生活でチャラい先生…… いつかの私へ死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛いとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。バカな自分が一番嫌い恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるこれまでこころ。と仲良くしてくれたみんなへどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。本音をいうね。あと、お知らせ

とある既婚者へ。妻帯者のくせに、女遊びが未だにやめられない人。私にちょっかいかけておいて、嫁にバレたら恥ずかしいくらい焦ってたね。