リスカが怖いけどしなくちゃいけない。中学二年生の不登校です。リスカをしなければ自殺してしまうような状況にあります。

自分への罰だったり、リスカしないと落ち着かないからリスカをしている方は不快になる内容だと思います。
責められることを覚悟で話します。


中学二年生の不登校です。
リスカをしなければ自殺してしまうような状況にあります。

1ヶ月前、リスカをしました。
学力調査があり、行きたくないけれど何とか頑張って行かなければいけなかったので、前々からやろうと思っていたリスカをしました。
リスカは痛くて怖い、というイメージがあって中々手を出せていなくて、結局手首ではなく手の甲をカミソリで切りました。
痛くはなかったけれど、すごく怖かったです。
もう二度としたくないと思ったくらい。

その後、リスカの跡はバレました。
バレたというか、カッターを持って押し付けているだけのところを見られて気づかれただけですが…。
ですがリスカの跡がバレてから、
一年間拒否され続けた精神科や心療内科を考えてくれるようになりました。
私が気分を悪そうにしていると、部活がない日は欠席を勧めてくれるようにもなりました。
実際、傷が残る以外には私には悪いこと起こらなかったです。

リスカはこの１回だけで、
何度もやろうかと思いましたがまた怖くなってしまってできなくなりました。
最近リスカをしていないことに気づいたのか、家族からの扱いがまた荒くなってきました。

馬鹿らしい考えではありますが、
この荒い扱いが続くのであれば自殺しようと思っています。

でも、痛いのが嫌な私は自殺する勇気なんかありません。
過剰摂取はしましたが、腹痛だけで収まってしまいましたし。

自殺はしたくないです。
だから、リスカをしてまた気づいてもらえれば自殺しないで済むのかなと思っています。

こういうの、ファッヘラと言われるものだと思います。
リスカに対して間違った目的を持っていると思ってはいるんです。
リスカ以外にもいい方法はあるかもしれません。
でも思いつかないんです。

話し合いはできません。
母がおそらく精神疾患で理解を求めるにもできないと思います。
父は不倫しているので話したくもありません。
姉は精神障害だった過去があるので私が相談すると責任を感じてしまいます。

話し合いをしたところで、責められるだけです。
それでまた自己嫌悪に陥ってしまいます。
自己嫌悪に陥ったとして、リスカや自殺には走らないとは思いますが…。

公共機関？に相談することも一時期は考えましたが、人に頼ることが今は怖いです。
できる限り人とは関わりたくないです。
ずっと辛い思いをするか、助けを求めてこれから楽になるか、どっちがいい？と問われるかもしれませんが、そういう問題ではないんです。

頼っても頼っても、救われないことが多すぎて嫌になったんです。
逆に敵になったりもしました。
自分で解決するしかないです。


リスカは勧めるものではありません。
絶対しなければならないものでもありません。
傷が残って後悔することだって、異常者扱いされるかもしれないことだって、リスカしていることに気づいた人を不快にさせてしまうことだって、
分かっています。私が考えていることは一種の脅しです。
大切な家族を脅す方法しか思いつきません。



リスカが楽になる方法はありませんか。
この状況から救われる他の方法はありませんか。
リスカしなくても家族からの理解を得られると思いますか。




来週に心療内科に行きます。
4月には精神科に行きます。
それまでの辛抱です。弱音を吐かないで頑張れば自分を助けてあげられるかもしれないです。
でも、それさえも今はできないです。
もう全部嫌です。
誰だって楽をしたいからみんな頑張っているのに、私は頑張れていません。
なのに楽ばっかして。楽な方にばっか逃げて。
理解されなくて当たり前なことです。
母は楽したくてもできないような家庭で育ちました。いじめられても自己嫌悪に陥っても学校に行っていました。

私は甘いんです。
だからといって今すぐ頑張ることができないです。
そんな自分への罰でリスカをすることも、痛いことを避けてしていません。
気持ち悪いです。情けないです。

長文すみません。
お返事待っています。