ごみを漁る母親。今朝、家の前でホームレスが不燃ごみを漁っていた。それを見て母親が私が出したごみ袋を玄関で勝手に漁っている姿を思い出した。嫌だった。

母親から逃げて彼氏の家に転がり込んで、家に警察が来て彼氏が児童ポルノ所持してることが発覚して、彼氏からも逃げた。
彼氏は1年くらいしか一緒にいなかったからダメージ少なくて離れたらすぐ忘れられそうだ。
でも母親は何十年も一緒に暮らしたからなかなか忘れることが出来ない。
今朝、家の前でホームレスが不燃ごみを漁っていた。
それを見て母親が私が出したごみ袋を玄関で勝手に漁っている姿を思い出した。
嫌だった。その時も嫌だったから漁られる度に辞めて欲しいと言った。
でも○○ちゃんのお母さんもやってるって！まだ使えるもの捨てたりするからねって話たんだよ！
と言われ続けた。それでも抵抗したらごみを漁る前に私に許可を取ることになった。
そうまでして漁りたがることに頭がおかしくなりそうだった。
でもその時は自分がどれだけ嫌なのか、どれだけ傷ついているかちゃんとわかっていなかった。
だから今になってホームレスの後ろ姿に重なって見えた瞬間に一気に嫌悪感と怒りが沸いた。
気持ち悪い。気持ち悪い！！気持ち悪い！！！！！
Xね！！！！！と思った。

私は母親と一緒にいる間ずっと、どうしたらまともになれるんだろう？って考えていた。
何がおかしいんだろう、何がだめなんだろうって。
カウンセリングを受けた。精神科に行った。薬を飲んだ。発達障害の当事者会に行った。スピリチュアルなことを信じてみた。
でもまともになれなかった。ずっと死にたくて、ずっと苦しかった。
ひと月前に母親と縁を切ってからはそう思わなくなった。
何も嫌なことが起きていない時に涙が出ることがなくなった。
2年間ずっと手元に置いていたロープを捨てることができた。

おかしいのは私じゃなくて母親だった。
私じゃなかったんだ。
でも母親はずっと何年も私をおかしい変だからって言って治そうとした。
私はおかしくなかったのに。
おかしくなってしまった。

ようやく離れたのに、やっと自由になれたのに、
まだふとしたことでこうやって思い出す。苦しむ。
早く忘れて生きていきたい。
お父さんに会いたい。