こんにちは 初めて小瓶を流す人です。長文で言いたいことがごちゃごちゃしているかもです。
私は 大人びている とか、しっかりしている とよく言われる子供です。
母親がとても子供っぽい素直な人だったからか、親の気持ちをいつも考え、親が喜んでくれそうな事ばかりいって、一人で不安とかを溜め込んでいることが多かったです。まだ我慢はできていました。
しかし、最近母が仕事についてから、(今までは専業主婦でした)とても疲れたといって、私や姉妹を叱る(怒る?)ことが増えてしまい、私も疲れてしまいました。
思春期というのもありますが、とにかく辛くて、父に相談したら「お母さんは大人だから、今更性格を変えることはできない。諦めてお前が大人になれ」と言われてしまいました。
私はまだ子供なのに、もうたくさん我慢したのに、お母さんからの他の人の悪口もちゃんと聞いたのに、まだ大人になれって言うのですか？
悲しくて姉に相談したら「お母さんに言っても聞いてくれないからあなたに頼ってしまっているのだ」と言われ、こんなことならもっと子供らしくしておけば良かった、と思いました。
少し過去の話をします。
小さい(今もそんなに大きくないけど)時から、私は意地っ張りで見栄っ張りの負けず嫌いでした。
すごいねと誉められると「もっとすごいことできるもん!」と言い、他の子が誉められると「私だって本気を出せばこのくらい、、、」と言うような感じです。
とってもプライドが高かったのと早すぎる中二病(当時小一)みたいに、自分は他とは違う、だから価値がある なんて思ってたので、学校では大人っぽく良い子ぶってて、家ではませた子供だと思われたくなくて少し子供っぽくしてました。
今思うとバレバレだったかもですね。
それで自分を演じているという優越感に浸っていました。それで周りが、しっかりしている子だと言ってくれたら、周りを欺いたということでまた優越感に浸る、と。本当に最低な子供だと、自分でも自分が嫌いでした。
正直、自業自得だろうし、親ガチャなんて言ってられるのはここが日本だからで、もし他の国に産まれていたなら、こんな贅沢な悩みなんて
絶対に抱けないから、自分が恵まれている事は、分かっているつもりです。
自分の母の問題は、仕事のいじめと母の親にも問題があったようですし、母だけが悪いのではないと思います。母が死ぬほど嫌いというわけではありません。
それでももう疲れてしまったし、「どうしてこっちの気持ちを考えてくれないの」と私の気持ちもおそらく考えずに、こう言う母にイライラしてしまいます。どうしたら良いと思いますか？
ちなみに、周りの人にはあらかた相談しました。 友人 家族 学校の担任の先生 カウンセラー 保健の先生 クリニック(診断結果はまだ分からない)など
そして性格的に、言われたことを受け流すのは難しいので、もしよろしければその他のオススメの方法などありましたら、お返事に書いてくださると幸いです。
最後になりましたが、こんなつまらない話を最後まで読んでくださりありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
お母さん、更年期なのでは？
更年期障害って、同じ女性でも強く出る人もいればそうでもない人もいて、それこそ友達のお母さんは大丈夫でもあなたのお母さんはしんどいのかも。
更年期も反抗期もイライラします。
もう理屈ではどうしようもないくらい。
だから、我が家もしょっちゅうぶつかります。
それで、お互い取り決めをしたのが、ぶつかりそうになったら６秒数える。とりあえず離れる。
あと、もう大きくなっていても、甘えていいと思いますよ。
まあ、甘えて八つ当たりとかはなしですが、お母さんが落ち着いている時に、側に寄って手を繋いでみるとか、そうしてみると、きっと主さんの心も落ち着くと思います。
ななしさん
過去は変えられなくて
過去からは学んで反省したり
過去の経験は、今か未来か他の誰かに使うしかなくて
過去ってそんなもんってわかっていても
愚痴らないで自分の中に溜め込むって、
それはそれで大変で
小瓶主さんの母親は小瓶主さんに吐き出して、
何とか心を保っているんだと思います
私が仕事から帰宅して、大切な家族の時間に愚痴ることがよくあったから、単なる私の予想と私の反省。
私が子供のころの話、母親の顔色や母親が置かれている状況を観察して、母親の目の映る私であろうとした私。
そんな私が、小瓶主さんの心が軽くなるといいなぁ、と願ってお返事を書きます。
_________
人と事に分けて、事に着目。
事に対して小瓶主さんの気持ちがどう動いたかを認知。
小瓶主さんの心の動きに対して、小瓶主さんが反省や評価を行う。
ーーーーー
例:母親の愚痴を聞いた。
人:母親
事:愚痴
小瓶主さんの心:
疲れた？
共感して同じように苛立った？
母親の行いに反省した方が良さそうな点を見つけた？
ーーーーー
以上とりあえず、今回はここまで。
ななしさん
はじめまして。
読ませていただきました。周りの方に相談したと書いてましたが、どのような返事をもらったか分かりませんが、納得できなかったのでしょうか。
まず、人は思い通りになりません。私も母と折り合いが悪い時がありました。何で分かってくれない？と苦しみました。
そこで悟ったのが、あきらめる、ということです。母はこういう人間なんだと。
今は学生さんのようですが、一人暮らしを経験するのも良いことだと思います。それまでは我慢、というか折り合いをつけてやっていくしかないのでしょうか。
家庭内も人生修行と思って。
自分が恵まれてると思えるなんて素晴らしいことです。気づきもしない人もたくさんいると思います。
性格的に受け流すことが難しいと書いてますが、言われた事に色々悩んでしまうのでしょうか。頭が良いのでしょうね。
何か気分が変わる趣味はありますか？運動したりするだけでも気分変わると思います。
ちょっと趣旨が違うかもしれませんが、母と娘の葛藤を描いた萩尾望都さんの「イグアナの娘」もお薦めですよ。
焦らず、自分なりの答えを見つけてみてください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
