生きるのに向いてない。やりたいこととか夢みたいなものは夢想家だからいくらでもあるのに、実力とか気力とか時間とかお金とか、あらゆるものが足りてなくてどうしようもない。

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こんなに嬉しくない誕生日ってはじめてだ。誕生日を迎えるまでにやりたいことがあった。自分の中では誕生日を迎えるまでにやることに意味があって、もうすぎてしまったから やっぱりダメだった。何やってもダメなんだ。新卒1年目の半年をフリーターで棒に振って、11月にやっと正社員として就職できた。田舎の大きな病院の夜間救急受付。 怒られるんじゃないかってすごく怖い 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 自分に全く非がないのに謝るって ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 バイクのせいで自殺したと書いたら 相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 もうどうでもいい タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい